Sabtu, April 13, 2013

Cikgu mengajar Jawi

Gambar hanya hiasan. Wanita ini bukan isteri Cikgu ajar jawi

Ini kisah seorang cikgu yang ajar jawi di sekolah bernama Mustapha. Isteri dia sudah meninggal. Lalu ditakdirkan seorang gadis Melayu bernama Ana telah berkahwin dengan Cikgu Stopa yang duda kaya banyak tanah.

Malam pertama babak asmara bermula ..... .

Gadis: Cikgu ... Ana takutlah ... Ana tak biasa ....  Cikgu jangan ganas-ganas ye......

Cikgu Stopa: Hal ni bukan hal biasa tak biasa. Belum kahwin, tak boleh biasa. Tapi sampai masa, kena dilakukan kewajipan.

Gadis: Memang itu yang Mak kasi tahu.

Cikgu Stopa: Baiklah .... awak bukaklah dulu.

Gadis: Hmmm .... Ana malu. Cikgu bukaklah dulu.

Cikgu Stopa: Baiklah .... Cikgu bukak dulu. Nah tengok ni.......!

Gadis : Wow! Wow! Wow! 

Cikgu Stopa: Syyy ... jangan kuat-kuat nanti orang sebelah dengar. Ini bukan huruf Wow ... tak ada bengkok hujungnya. Ini huruf Alif!

Gadis: (Sambil tersenyum) Alah Cikgu ni ... ini bukan dalam kelas darjah.

Wow! Kalau ahli politik, habislah kerjaya dan parti. Eh ... bunyi semacam biasa dengar.

22 ulasan:

jebat berkata...

Tuan Haji HUsin,
Salam takzim,


Maaf ana tanya, Berapa botol anta tunggak air anggur ?

Tentu banyak,

Kepala dah mula kenoneng pun!!

Tanpa Nama berkata...

air anggur boleh kenoneng kapala ka?

Tanpa Nama berkata...

Stopa takde maruah .... Letak jawatan dan bertaubatlah ....

Tanpa Nama berkata...

hahah..terbaekkk dari ladang anggur..

Tanpa Nama berkata...

hahaha....stopa...stopa....ko pun jadi pengikut si sabu ke...habih melekit lekit muka ....

Tanpa Nama berkata...

Kata cikgu Stopa "Alif pendek dan harakahnya cuma 10 min lebih. Wow sikit panjang dan harakahnya 20 min lebih. Alif dimulai dari posisi atas ke bawah. Wow bermula dari posisi bawah ke atas. Tauke Alif dapat hisap di atas, raba di tengah dan digerudi ketika Alif di bawah. Tauke Wow dihisap ketika Wow di bawah.

jebat berkata...

Salam ,

Tanpa nama 11:11,

Hang tak tau ke pura2 tak tau.

Air anggur ialah arak.

Zaman dulu dulu orang arab (suku skat Husin menmakannya 'Air Anggur'

Punca segala maksiat

Tanpa Nama berkata...

Ini AHMAD ALBAB yg punya video. Bukan pas,bukan dap maupun umno. Ini simpanan ahmad albab. Ini untuk memeriahkan lagi industri video mobile. Remaja dah ramai upload ke mobile. Yg ni ada kelainan sikit diadun khas untuk golongan dewasa. Harap dpt menang award pelakon terbaik menewaskan yg dah menang award 2 tahun turut2 tu.

Tanpa Nama berkata...

Webportal berita edisi percuma tanpa perlu melanggan

Freemalaysiakini2.com

Tanpa Nama berkata...

Ini AHMAD ALBAB yg punya video. Bukan pas,bukan dap maupun umno. Ini simpanan ahmad albab. Ini untuk memeriahkan lagi industri video mobile. Remaja dah ramai upload ke mobile. Yg ni ada kelainan sikit diadun khas untuk golongan dewasa. Harap dpt menang award pelakon terbaik menewaskan yg dah menang award 2 tahun turut2 tu.

Mat Cendana berkata...

LOL! Gambar tu bukan isteri Chegu tu ye? So takde surat nikah, walaupun yang backdated?

Tanpa Nama berkata...

Haha.. mu jahak sin
Baik xkeluar jin pakai toncet..hahaha

Dalcha berkata...

KISAH ANWAR:

Satu hari Anwar didatangi oleh sahabat lama beliau, Lebai Pha (nama penuhnya Pak Pong Pak Mustape). Lebai Pha dtg utk mengadu masalah kesihatan beliau. Menurut Lebai Pha, anunya dah tak berfungsi sbb jatuh pokok semasa beliau tgh pasang bendera. Mcm2 ubat dia cuba, mcm2 tongkat dia mkn dan mcm2 dukun dia jumpa, tapi semuanya sia2.

Anwar pun bg tau, kat Klantan ada sorg Tok Bomoh yg sgt hebat dan mampu mengubati pelbagai jenis penyakit. Nama bomoh tu Tok Gundu N.ajis. Lebai Pha terus meminta diri utk pergi ke stesen keretapi supaya beliau dpt membeli tiket ke Klantan.

Sesampai beliau di Klantan, beliau terus menuju ke rumah bomoh tersebut. Lalu diceritakan masalah beliau dgn linangan air mata. Tok Gundu pun menyuruh Lebai Pha membuka seluar utk diperiksa. Tok Gundu menimbang2 'barang' Lebai Pha dgn tangannya sambil menggeleng2 kepala.

"Hokaloh!!! Berat deoh bare demo nie. Satu caro je yg kawe boleh tlg tapi demo boleh guno bare demo nie 3 kali je.". "Tak kisah la Tok, janji kawe boleh raso nikmat bare kawe nie.". Tok Gundu pun menjampi2 sambil meniup2 'barang' Lebai Pha.

"Ok. Selesai. Tapi ado 2 syarat. Pertama, demo kena pakai spenda mcm Mr. Bean kaler putih, dan yg kedua, tiap kali sebelum dgn selepas demo guno bare demo nie, demo kena tiup wisel atau demo bersiul utk menaik atau mengendurkan bare demo nie". Lebai Pha terus menghulur RM500 sambil bersalam dgn Tok Gundu. Beliau terus belari ke stesen keretapi utk pulang.

Sambil menunggu keretapi begerak, beliau mula tepikir kot2 Tok Gundu nie bomoh penipu. Jadi lebih baik beliau mencuba keberkesanan petua Tok Gundu. Lalu beliau pun bersiul, "PIIIIWIETTT..", maka TOINKKKK!!!! terpacaklah anu beliau. Fuh!!!! POWER GILEEERR. Tetiba baru beliau perasaan disebelah beliau ada sorg awek cun. Lebai Pha mula rasa tak selesa. Beliau mesti lakukan sesuatu. "PIIIIWIETTT.." Lebai Pha besiul perlahan, maka kendur la anu beliau. "Tak pe la...ada lagi 2 kali boleh guna" kata Lebai Pha dlm hati.

Tiba2, "PREEEEETTTTTTTTTT" stesen master meniup wisel menandakan keretapi nak begerak. Maka TOINKKKK!!!! anu Lebai Pha tepacak balik. "Aisey!!! Mcm mana nie, malu la kalu org nampak. Keluh Lebai Pha dlm hati. "PIIIIWIETTT.." Lebai Pha besiul perlahan, maka kendur la anu beliau. "Tak pe la...ada lagi sekali boleh guna" kata Lebai Pha dlm hati. Lalu Lebai Pha pun menyumbat telinganya dgn kapas, takut terdengar lagi bunyi wisel atau org besiul.

Sebaik keretapi berenti, Lebai Pha terus belari balik rumah. Lalu terus diterik bini beliau masuk bilik. Dia pun meceritakan segalanya kpd bini beliau. Dia pun berkata "Kita mesti guna peluang nie sebaik mungkin. Ada satu peluang je lagi." Maka Lebai Pha pun buka la seluarnya. "Waaaaa!!!!Spenda Mr Bean la bang...seksi aaa" kata bini beliau.

PIIIIWIETTT..", maka TOINKKKK!!!! terpacaklah anu beliau. Tebeliak biji msta bini beliau "Fuh!!!! POWER GILEEERR... PIIIIWIET" bini beliau besiul sbb terlalu teruja. Serentak dgn itu maka kendur la anu Lebai Pha tanpa beliau sempat merasai nikmat...

Dalcha berkata...

Jemput ke --> http://kisahanwar.blogspot.com/

Sekadar hiburan untuk menenangkan minda....

Tanpa Nama berkata...

Amanat Baru Haji Hadi:

Saudara-saudara sekelian percayalah,
Kita backing Haji Stopa kita, bukan kerana dia Setia Usaha Agong PAS. Kita backing Haji Stopa kita bukan kerana kita malu kantoi Isle kesana Isle kemari aurat kehulu aurat kehilir tapi bila nak Inzal cakap omputih. Kita backing dia ialah kerana dia sakit lutut, sembahyang pon atas kerusi, buat style missionary pon tak sampai 2 menit dan lepas tu terpaksa tukar cowgirl style, maklom lah sakit lutut.. Oleh kerana Haji Stopa sakit lutulah lah kita backing dia. Oleh kerana itulah kita salahkan UMNO. Oleh sebab Haji Stopa sakit lututlah kita cuba berlawan dengan mereka.

Percayalah saudara-saudara sekelian,
Spender Haji Stopa kita adalah unik, sizenya adalah besar, spender Haji Stopa adalah one of a kind. Bergantunglah kita kepada spender Haji Stopa dengan (menghadapi) puak-puak ini kerana kalau kita mati melawan puak-puak ini, mati kita adalah syahid. Mati kita adalah Islam. Kita tidak perlu masuk Buddha, Kita tidak perlu masuk Hindu, Kita tidak perlu masuk Kristian, Tapi kita menjadi kafir jika tak percaya Haji Stopa sakit lutut'.

Tanpa Nama berkata...

Gadis: Wow...wow...wow...

Cikgu Stopa: Syy..jangan kuat sangat nanti orang dengar. Ini bukan huruf wow, ini huruf alif.

Gadis: (sambil tersengih) Nape huruf alif ni comel sangat, soooo small and looks soooo cute... tak padan ngan spendanya saiz XXXLLLLL. He...he...

Tanpa Nama berkata...

Cerita yg aku dgr...bini dia jerkah " apa phewit phewit" maka terus la kendur balik....haha

Tanpa Nama berkata...

Salam, huruf alif mengandungi rahsia. Perkataan Allah bermula dengan Alif. Mungkin kerana terlalu gembira untuk mengenakan orang, kita lupa yg kita telah mempersendakan huruf tersebut.

Tanpa Nama berkata...

satu hari anuwar ngan stopa pegi melawat satu sekolah. tiba2 mereka terdengar satu jeritan kuat supaya semua masuk baris, yang kecik depan dan yg besar belakang. stopa pun terus melangkah setapak berdiri depan anuwar dengan tangannya dibelakang......

Tanpa Nama berkata...

Murshidul hampas panggil stopa pas isu dia.
M.hampas: betul ente buat?
Stopa : tidak tuan guru, saya boleh panggil saksi
M.hampas: ok siapa saksi ente
Stopa: mat sabu
M.hampas: macamna mana mat sabu boleh jadi saksi?
Stopa: suruh mat sabu cium anu pompuan tu, lepas tu tanya ada tak bau kote ana?
m.hampas ??????

Tanpa Nama berkata...

pergi mekah tapi balik buat tohmahan kt org...bkn bertambah hasanah tapi tambah punah...akhirat nanti camner la nasib kau...

Wali Selipar berkata...

Ko patut pikir apa nasib ko. Ko subahat dgn puak yg nak lantik spesis kaum Luth, yg nabi pun tak ngaku umat jd pemimpin....