Di satu pejabat, seorang Pengurus memarahi pekerja yang prestasi tidak meyakinkan.
"Kau ni, apa nak jadi Leman. Jualan menurun, batang hidung tak nampak di pejabat," Borhan bersuara.
Leman hanya menunduk saja.
"Dulu aku yang bawak kau masuk kompeni. Dia orang tak mahu kamu, tapi aku suruh beri kamu peluang.
"Patutnya kamu pahamlah. Jangan kecewakan aku."
Leteren Borhan berterusan.
"Baiklah sekarang aku nak tahu."
"Apa dia Encik Borhan,?" Leman bertanya.
"Bila kau tak lawat customer, mana kau pergi?" Borhan tanya.
"Saya akan datang ke pejabat untuk buat paperwork dan documentation," jawab Leman.
"Ada orang kata kau selalu melalut pergi tempat tak senonoh pada waktu pejabat. Semalam ada ke kau ke tempat-tempat macam gitu pada pukul 3:30 petang ke 5:30 petang?"
"Takde Encik Borhan. Tak percaya tengok Twitter saya ....."
12 ulasan:
apa lu munye celite, wa tatak lapat maham memahaminye. lu sulah gile ke.
kepla lutut lu.
sambil dia tiiitiiiititwut dia tweet
kong ket kuat
joseh
Itu Bolhan sudah kena HOYA sama itu Leman wo!
Nasib Badak Si Badak Sumbu
Alhikayat, dalam sebuah hutan ada seekor badak sumbu dan seekor monyet. Mereka ni memang tak pernah baik, selalu jer bertengkar.. Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar, mereka terjumpa sebuah pelita ajaib. Dipendekkan cerita, setelah digosok (jangan tak gosok) keluarlah seorang jin. Jin itu setuju untuk mengabulkan tiga permintaan bagi kedua2 menatang itu.
Permintaan 1 Badak : Saya mau semua badak sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali saya...hehe.
Permintaan 1 Monyet : Saya mau sebuah motor Harley Davidson Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley Davidson 1300cc warna hitam Permintaan 2 badak : Saya mau semua badak sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali saya.. hehe ........
Permintaan 2 monyet : Saya mau jaket kulit hitam dengan helmet Shoei
Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun dapat barang2 mat motornya tu..
Lepas tu jin tu kata " Ini permintaan terakhir kamu, pikirlah dengan baik2"
Badak tu pikir sejenak lepas tu kata " Saya mau semua badak sumbu kat Malaysia ni betina yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya". Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka tinggallah badak tu satu2nya badak jantan satu Malaya nihh..
"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot kulit ke?" tanya jin. Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada badak yang tersengih lebar tu, "Saya mau badak tu jadi GAY"
Jin tu pun kelipkan mata, bling.... Maka meraunglah badak sumbu tu sepuas2nya..
"Mana aku nak cari badak jantan ni nyah... ish.. tak kuaassa nyah"
Sin..atas katil tu ko ke sin?..aku tengok menyembur je air liur..kan aku suruh ko ganti gigi ko tu..lutut ko tu jaga..kang awek ko tu tak puas sin...
piiiiiii wit
piiiiiii wit
piiiiiii wit
"Meeting and brainstorming with representative from China"
"First session of meeting satisfactory. Now preparing for second round."
Ada ustaz mengajar, kalau kita suka mengata kat seseorang, buatl awak ke, tapi hakikatnya perkara itu fitnah semata-mata, maka lambat-laun fitnah itu balik kepada dia. Kalau duk kata orang itu gay atau peliwat, mana tahu anak kamu kelak menjadi gay tahap adam lambert. Awas, kerana mulut badan binasa.
Wah canggih betul mat ni! Leh twit sambil main pompan... cam omputih kate: "extraordinary multitasker!" BTW Husin, aku pun nak tanye soalan anti-Dr M di atas: mat senyum-lebar-tunjuk-gigi atas katil tu kau ke, Husin? Tapi aku pikir mungkin tak: Husin kurang pandai. Lagi pun, kalau Husin nak main, mungkin nak penuh berkonsentrasi. Ialah, nanti ketekunan seksual Husin dikacau oleh twit yang bukan-bukan. Memanglah, kalau nak main, main lah dengan sepenuh hati, jgn wat keje separuh jalan: ini kepercayaan yang tak kenal parti politik.
internet plak... Allah Ta'ala bagi rezeki dapat guna internet, handfon canggih manggih, ada sj nak terus salahgunakan kemudahan & nak melawan rahmatNya...
manusia nih!
Catat Ulasan