Arab Family Holiday Picture

This is also Islam? So what?

To each their own, what matters to Husin is in the "eye of God". Husin Lempoyang is cool ...

Hidup Samy Vellu!

Apabila disebut nama Samy Vellu, sering orang akan tersenyum dan menghormati kesungguhan dia mahu bertutur dalam bahasa Kebangsaan, walaupun kadang-kadang perkatan yang disebut agak janggal bunyinya.

Sebagai contoh, semasa dia di atas pentas bersama seteru lamanya Dato Pandithan dari IPF di Ijok. Oleh kerana keadaan pilihanraya kecil yang tegang di Batang Berjuntai, maka dia dan Dato Pandithan sanggup duduk atas pentas bersama-sama menyokong calon India dari BN, Parthiban. Samy berkata di atas pentas, “Itu cerita-cerita lama saya tidak ada di dalam hati lagi.”

Jangan ketawa kerana maksudnya jelas bahawa dia tak ambil hati lagi, apa-apa kata-kata dan perbuatan-perbuatan Pandithan terhadapnya selama ini. Untuk usaha mahu berbaik dengan Samy, Pandithan sudah dapat jadi Tan Sri. Hai ... apa jasa Pandithan untuk dapat Tan Sri?

Samy memang terkenal kerana loyar buruk dan pandai keluar dari soalan-soalan susah yang ditanya pemberita.

Kata orang, satu masa dahulu dia telah di tuduh sebagar korup. Di Parlimen dia dituduh mempunyai rumah di Australia dan pelbagai lagi tuduhan yang di tujukan pada Samy. Maka, Samy dengan cekap menafikan. Dia berkata, “Yang Di Pertua Dewan, saya menafikan semua tuduhan pihak pembangkang kerana salah tuduhan mereka. Saya tidak ada satu rumah di Australia tetapi saya ada dua rumah.”

Ya tak ya. Betul dia cakap pihak pembangkang membuat tuduhan salah. Dia ada dua bukan satu rumah. Ini kata orang.

Ramai orang Islam masih ingat semasa pertelingkahan antara UMNo dan PAS yang melibatkan kafir mengkafir. Samy pun ikut sama dan dipanggil kafir oleh orang PAS. Dia marah, "Kenapa PAS memanggil saya kafir?" PAS tak salah, kerana bagi orang Islam, orang yang tidak memeluk agama Islam adalah kafir. Macam Yahudi panggil orang bukan Yahudi, goyim.

Ada satu masa Samy terpaksa menjawab mengenai kerosakkan pembinaan fasiliti awam. Apabila ditanya sesuatu teknikal yang dia tidak boleh jawab dia akan berkata, “Itu perkara tidak boleh tanya sama saya, saya hanya arkitek. Tolong tanya Timbalan saya, Ir Dato Zain.” Dapat dia tepis ke Zain Badak.

Kalau dia dapat jawab, dia akan kata orang yang membuat tuduhan tidak mempunyai kepakaran semacam kami di JKR. Malah, dia akan kata, siapa mereka untuk menyoal.

Pernah semasa di kritik hebat oleh satu kerosakkan fasiliti awam, dia mengelakkan tekanan dengan memberi nombor handphone peribadinya. Orang ramai pun senang hati dapat membuat aduan terus. Terlalu banyak panggilan, akhirnya Samy terpaksa menyuruh staff menjawab. Tapi orang lupa kes yang dia disoal dan Samy pun selamat. Nombor handphone dia berhentikan juga. Mudah lupa.

Antara yang paling bijak dia mengelak adalah berkenaan bangunan Martrade. Dia kata Kementerian tidak boleh membuat apa-apa keputusan, kuasa adalah pada EPU. Habis berapa ramai orang yang dia dapat cannon, termasuk PM kerana EPU dibawah Jabatan PM. Entah PM terkejut sedar dari tidur ke?

Selain Pandithan, ramai pernah berusaha untuk menjatuhkan Samy dari jawatan Presiden MIC. Mudah dipatahkan pesaing-pesaingnya. Dato S Subramaniam mencuba beberapa kali, hingga akhirnya terpaksa tunggu saja sebagai Timbalan hingga Samy berhenti. Bila Samy kata, “Kita mesti cari orang yang kerja bukan bersukaria”, lain Subramanium yang jadi Timbalannya. Berbuih S Subra berkata “achimilai achimilai achimilai … jangan takut, jangan takut, jangan takut”, habis di ladoo sampaikalah oleh delegasi MIC.

Samy banyak jasanya kepada kaum India hingga mereka tersayang dan terhutang budi. Mereka tidak akan benarkan Samy di tentang sesiapa.

Samy telah banyak membina sekolah-sekolah dan Universiti untuk anak-anak India melanjutkan pelajaran. Sesuatu yang mereka amat terhutang budi adalah patung dewa Murugan yang besar bersalut emas di kuil Baru Caves. Kalau difikirkan, kadang-kadang semacam muka Samy ternampak pada muka Dewa Murugan. Saya tidak niat untuk mempermainkan ugama Hindu, hanya menyatakan hebatnya Samy diagungkan kaum India.

Malah di kawasan Melayu Sungai Siput pun susah untuk pembangkang melayu untuk menjatuhkan Samy. Dia sentiasa memberi bantuan kewangan untuk membiayai program UMNO Bahagian Sg Siput.

Cuma terkilan dan kesian pekerja-pekerja estet India yang masih tidak ada gaji minima. Bila Samy akan dapat membantu mereka yang kadang-kadang hidup dalam keadaan daif?

Semasa Tun Dr Ling Liong Sik mengumumkan pengunduran diri dari jawatan Presiden MCA dan Menteri Pengangkutan, ramai menjangkakan Samy pun akan berundur. Masa itu Tun Dr Mahathir pun sudah umumkan perletakkan jawatan dalam setahun.

Ketika pengumuman itu, Samy sedang membuat lawatan ke India untuk membantu kontraktor-kontraktor Malaysia mendapat kontrak di India. Di satu lawatan ke tapak, Samy terjatuh dan dagunya patah dan dia tidak boleh bercakap. Namun, sebagai pemimpin yang bersikap penuh bertanggungjawab, Samy meneruskan lawatan-lawatannya.

Kalau Samy membuat lawatan hingga tidak dapat menghadiri Mesyaurat Jemaah Menteri hari rabu, dia akn menalipon secara terus menerus membentangkan laporannya. Kali itu, walaupun tidak boleh bercakap, dia mahu membentangkan laporan. Dia meminta jurukamera untuk menghantar klip video sebagai laporannya.

Dari sebuah kampong di India, Samy mendapatkan seeokor ayam dan menunjukkan ke kamera. Kemudian, dia mendapatkan kambing orng kampung untuk ditunjukkan ke kamera. Akhir sekali, dia meminjam beg seorang pembantunya untuk di tunjukkan kamera.

Semasa mesyuarat jemaah menteri, video laporan Samy ditayangkan. Dr Ling Sik menyuarakan pendapat bahawa Samy cuba memberitahu keadaan kekurangan makanan di India dan dia meminta kita menghantar derma beg2 berisis beras.

Dr Mahathir yang mempengerusikan mesyuarat tidak bersetuju dengan pendapat Dr Liong Sik. Jemaah Menteri memandangnya dan menunggu huraian. Dengan senyum, Dr Mahathir beritahu, “Tidak … Samy sedang cuba memberitahu dia akan kembali dan kekal sebagai Presiden MIC”. Memandang semua masih tak faham, Tun terangkan “AYAM KAMBING BAG dalam pelat India bermaksud I am coming back."

Sampai sekarang, masih Samy dan nampaknya dengan Timbalan yang belum cukup kuat dan berpengalaman, lama lagi dia akan kekal sebagai MP Sungai Siput dan Menteri.

Masuk Kiri Masuk Kanan ...Ah ah ah ...Cari Makan

Satu babak filem P Ramlee yang sangat lucu pada saya hingga jadi ikutan sampai sekarang adalah babak bertapa di kubur dalam filem Pendekar Bujang Lapok. Masa tiga bujang lapuk sedang mertapa membaca mentara … “Mambang kiri mambang kanan …”, guru silat mereka, Pendekar Mustar datang menjerit-jerit meminta tolong nak daranya diculik.

Lucunya adalah jawapan mereka yang bersahaja … “Ah Ah Ah … dugaaaan …”. Berkali-kali Pendekar Mustar memberitahu … “Ini bukan dugaan, ini betul-betul”… bersahaja mereka meneruskan mentera … “Mambang kiri mambang kanan … Ah Ah Ah … dugaaaan …” Mereka hanya berhenti membaca mentara bula disebut Ros sudah dibawa lari.

Zaman sekarang ni, jawapan bersahaja yang sering kita dengar adalah “Ah Ah Ah … cari makan …” Oleh sebab cari makan, maka ramai sanggup berbuat benda tak betul atau ada yang menerima sahaja kata-kata, “Kita kena faham, dia cari makan.” Tak apalah, kau orang cari makan. Aku nak buat lawak.

Saya tengok perkelahian antara Raja Petra, Malaysia Today dengan Rosli, AgendaDaily lucu sekali. Dua-dua penuntut bekas MC Gay Gay … opps maaf … MCKK. Datok Nazri yang pedas tu pun MCKK. Raja Petra tak habis, kata Rosli. Ohhh gitu … maknanya Rosli dan Nazri lebih lama Gay Gay.

“Masuk kiri masuk kanan … Ah ah ah cari makan …”

Saya rasa perkara yang buat si Rosli hot adalah tuduhan dia adalah suara upahan UMNO dan pernah dibayar sebanyak RM200,000 oleh Dato Norzah. Raja Petra telah lama tulis perkara ni dalam Khairy Chronicle part 6 bertarikh Ogos 4, 2005. Sudah 2 tahun cerita pertalian antara Rosli Agenda Daily, Khairy, Norza, 2M, dan dua adik beradik Reformasi – Rozaid dan Rozabil Abdul Rahman dengan dua jumlah wang RM200,000 dan RM100,000.

Apa pasal Rosli baru nak hot sekarang? Buka saja di Khairy Chronicle, Malaysia Today di sini . Dua beradik Reformasi tu dah jadi orang Khairy. Alah Rosli … bak kata 2M, “ini cerita lama”. Cerita bila dah lama, sudah tidak salah. Yang salah cuma cerita baru. ... eh eh eh sindir.

“Masuk kiri masuk kanan … Ah ah ah cari makan …”

Rosli ni marah dan terus cabar Raja Petra kalau dia ada telor.

Rosli, jangan kau cabar. Anak Raja Bugis ni bukan tahu takut. Buat apa kau nak bandingkan telor kau dengan telor dia, telor dia telor orang putih.

Cuba kau banding dengan telor Khairy. Tak payah dengan Khairy, eck … telor monyet berbulu dan hitam. Telor Norzah? Orang pendek selalu anu besar, tapi tanya Norza, besar tak? Tapi 2M, tak boleh lawan, sasa … sondol saja.

“Masuk kiri masuk kanan … Ah ah ah cari makan …”

Cerita bab sondol ni, kamu pun boleh tahan dalam bab menyondol. April tahun ni, kamu siarkan dua email pasal Tun.

Kau cakap ada beberapa email yang pro dan kontra. Tak nampak pun? Kalau tak mahu siar, tak apa tapi tak payah cakap.

Kantul kena tangkap!!!

“Masuk kiri masuk kanan … Ah ah ah cari makan …”

Sebelum kau sondol, kau memang hebat mencari isu dan memberi laporan yang seimbang. Ingat aku expose kamu pasal iklan bir sebelah berita mengenai PM lancar Islam Hadhari dah mencemar Islam Hadhari.

Amat bermutu!!!!

“Masuk kiri masuk kanan … Ah ah ah cari makan …”

Memang kamu terlatih dan berpengalaman dalam kewartawanan. Aku dok baca resume kamu dalam AgendaDaily baru aku faham peningkatan kamu dari bawah rupanya – tabloid Bintang Timor, tabloid Watan, dan akhirnya Utusan Malaysia. Rupa-rupanya kamu ada terlibat dalam laman web si Rehman Rashid Rectum AgendaDaily.com yang dah bungkus. Rehman ni pun Gay Gay juga ... hehehe.

Kamu dah lebih bijak sekarang dari pengalaman Rosli.

"Masuk kiri masuk kanan ... Ah ah ah cari makan ..."

Memang hebat kewartawann kamu. Aku tengah baca article “The Good, The Bad and The Ugly dalam Industeri filem” bawah ni.

Sama lah kamu dengan Raja petra yang kadang-kadang guna bahasa rojak. Ini ke yang kamu belajar dari orang Anwar, Dato' Johan Jaafar di Utusan Malaysia … bahasa rojak? Kalau ikut stail Anwar Ibrahim bersarah ... rrrrojak.

Kurang-kurangnya prestation Inggeris kamu taklah macam 2M.

“Masuk kiri masuk kanan … Ah ah ah cari makan …”

Saya bergurau saja Rosli. Ini semua cerita kedai kopi. Kau dah lama jadi wartawawan, benda ni semua lali dah.

Patutlah kamu nak pertahan boss kamu. Biarlah berisi sedikit, macam kamu cuba memberi penjelasan mengenai Raja-Raja suruh tamatkan kontrak Tan Sri Musa dan Pak Lah menghadap Sultan Perak. Saya saja yang tak jelas.

Jangan macam 2M buat repot polis tapi tak tahu kat mana yang salah. Jangan jadi Khairy asyik panggil monyet sana, monyet sini. Sebenarnya dia beruk hitam, yang dulu cakap lain dan sekarang cakap lain. Jangan jadi Zam, mamak nak cuba cakap Jawa dan curi modal Rocky Bru. Janganlah yang bercakap Nazri mulut murai, Shahril ular putar belit, dan Norza … anu kecik ke besar?

Patutlah orang macam kamu tahan UMNO. Patutlah orang macam kamu pertahan institusi Perdana Menteri. Pertahan Pak Lah, Rosli. Aku dan rakyat dapat geleng kepala dan ketawa selalu dengan kelucuan Pak Lah dan algojonya.

“Masuk kiri masuk kanan … Ah ah ah cari makan …”

Kisah Khalid Nordin Di Rumah Geisha

Adegan dari filem Memoir of a Geisha,

bukan Khalid berasmara dengan Geisha

Dengo-dengo Dato Gani Osman dah sebuk mengemas Saujana, rumah rasmi Menteri Besar Johor, untuk berpindah. Macam dah pasti, dia tidak akan kekal sebagi Menteri Besar. Semasa PRU lepas, Dato Khalid Nordin sudah sepatutnya berpindah ke kerusi ADUN dari kerusi Parlimen dan Dato Gani sebaliknya, tetapi di minit terakhir malam pukul 2 pagi sebelum hari pencalunan Pak Lah tukar balik. Flip flop memang rasmi Pak Lah dari dulu, bukan masa cerita Jambatan Johor saja.

Gani ni pun satu juga. Masa di Federal dulu, bermati-matian tidak mahu dihantar ke Johor. Mungkin dia sedar, bila Tan Sri Mahyuddin pindah ke Federal, politik Mahyuddin akan lagi menyerlah. Di PRU lepas, bila hendak dihantar balik ke Federal, macam-macam cara untuk dapat kekal di Johor pula.

Entahlah ... Baik kita kembali pada cerita mengenai Khalid Nordin, anak didik Dato Shahril Samad dan cucu didik Tun Musa Hitam, atau Musang tak berbulu kening.

Walaupun belum lagi rasmi diangkat jadi Menteri Besar Johor dan dia faham perkara last minute boleh berlaku, Khalid sudah berusaha sedaya upaya untuk awal-awal lagi mendapatkan pelaburan untuk WPI. Sebagai contoh, dia telah siang-siang dapatkan komitmen syarikat TRC Synergy Berhad untuk melabur di Johor. Nak tahu kenapa, hehehe ... sila buka blog Si Mata Biru di sini dan sini.

Khalid amat menyedari bahawa dia banyak kekurangan berbanding dengan dua Menteri Besar sebelum ini. Satu, dia bukan keturunan Bugis atau Melayu Deli, tetapi orang Banjar. Kedua, dia bukan dalam jaringan dan keluarga orang Muo tetapi entah mana asal usulnya di Johor. Dia belajar pun di Sekolah Aminuddin Baki, yang semasa dia menuntut dulu, ada reputasi sebagai sekolah budak jahat. Tidak macam Gani dan Mahyuddin yang belajar di High School Muo.

Akhir sekali, dia pendek, gelap dan muka sedikit bulat, tidak hensem. Tan Sri Mahyuddin segak dan sasa. Dato Gani Osman tinggi, gaya aristokratik, dan suatu masa dulu meminati dan diminati Sharifah Aini, kata-kata gossip tidak baik.

Al kisah yang tidak diketahui kesahihan ceritanya, dalam satu lawatan ke Jepun anjuran Kementerian Pembangunan Usahawan dan Koperasi (pendikan dulu KPUN tetapi sekarang KPUNDEK), Dato Khalid Nordin telah dapat bertemu dengan seorang Industrialis Jepun yang menunjukkan minat untuk melabur ke WPI.

Selepas berbincang panjang, dia telah dijemput pada petang hari untuk ke sebuah rumah Geisha. Jangan salah faham Geisha bukan pelacur tetapi penghibur tradisi. Kalau kamu tidak kaya dan orang Jepun tempatan, bukan boleh dapat masuk rumah Geisha. Di rumah Geisha, tetamu akan dijamu makanan dan minuman, dan dilayani serta di hiburkan oleh Geisha. Mereka ini pandai mempersembahkan kesenian Jepun.

Selepas puas makan dan dihibur dengan persembahan kesenian Geisha, Industrialis itu mengajak Khalid berehat dan urut di kemudahan Spa tradisional Jepun yang merupakan sebahagian rumah Geisha itu. Khalid bersetuju.

Mereka bangun bersama teman Geisha dan ikut tuan punya rumah Geisha itu atau kita panggil mamasan, membawa dia ke bahagian Spa. Sampai-sampai di bilek persalinan, teman Geisha membantu dia salin pakaian ke seluar pendek dan robe. Dia pun berendam dalam air panas gunung berapi, dan mengeluarkan peluh dalam steam room dan bilek panas. Selesai dan rehat rasa otot-otot, dia pun mandi dan teman Geisha membantu dia tukar pakaian ke kimono untuk berurut.

Geisha membawa dia kebilik sendirian. Sebelum dia memanggil masseur, dia suruh Khalid bersedia telanjang dan tiarap di atas katil. Khalid pun buat seperti yang disuruh. Tidak berapa minit, seorang masseur wanita masuk dan bila Khalid menoleh untuk melihat cantik ketidak, dia tiba-tiba tersipu-sipu dan lari keluar.

Datang lagi seorang masseur wanita lain, dia meletakkan ubat-ubat dan minyak-minyaknya. Semasa dia baru nak melumurkan minyak ke badan, Khalid menoleh untuk hendak bertanya sesuatu tapi sebenarnya nak tengok lawa ke tidak. Sekali lagi masseur tu tersipu-sipu ketawa dan bergegas keluar membawa ubat-ubat dan minyaknya meninggalkan Khalid.

Khalid menjadi birang dan memanggil mamasan. Dia memberitahu peristiwa yang sudah berlaku. Mamasan tunduk-tunduk dan beberapa kali membongkok-bongkok memintak maaf dan memberi jaminan tidak sepatut berlaku. Dengan segera, dia keluar dan hiruk pikuk kedengaran dari bilik Khalid suara Jepun ni memarahi anak-anak buahnya. Tiba-tiba hilang suara bising dan di ikuti dengan ketawa.

Khalid heran dan tertanya-tanya di dalam hati. Apa sudah berlaku? Bila dia akan dapat di urut? Tidak lama kemudian, masuklah mamasan itu sambil berbongkok hormat. Dia meminta maaf dan menawarkan seorang masseur lelaki. Khalid tidak mahu lah kerana dia nak merasa juga jari jemari lembut wanita Jepun mengurutnya. Dia bertanya kenapa?

"Sori sir, I think very difficult. Japanese girl cannot concentrate to work when they giggle" jawab mamasan itu dengan pelat Jepun yang pekat.

"Whats wrong with me to make them giggle uncontrollably", jawab Khalid yang sebagai lawyer mempunyai kebolehan bahasa Inggeris tetapi cakapnya masih ada pelat banjo.

Sambil menunduk ke bawah dengan hormat, mamasan itu menjawab dengan perlahan-perlahan, "Apologise again sir. The girl cannot stop laughing becasue when you turn your head, the girl said your face look like your ass".

Itulah siapa pergi suruh cium tangan Khairy, tukang urut rumah Geisha pun ketawa tengok kamu. Hehehe ... Lagi untung berniaga orang dari berniaga unta. Wow!

Peristiwa Tan Sri Di Australia

Tan Sri Muhammmad Md Taib ditangkap di Brisbane tahun 90an dahulu kerana cuba membawa keluo sejumlah wang dari Australia.

Apa yang berlaku ialah, sebelah paginya, Tan Sri pergi ke bank dimana sejumlah wangnya disimpan dan beliau mengeluarkan.

Oleh kerana jumlah ini banyak, teller itu bertanyakan "How would you like your money Sir (Bagaimana Tuan mahukan dominasi wang ini)?"

Tan Sri secara spontan "Yes, I like my money very much, thank you! (Ya, saya sangat suka duit. Terima kasih!)"

Menyedari dia kurang faham bahasa Inggeris, teller tersebut menggunakan budi bicara untuk memberi wang-wang dominasi besar.

Semasa tengaharinya, Tan Sri pergi makan tengahari disebuah grill terkenal di Brisbane bersama seorang usahawan terkenal. Mereka pun bersetuju memesan steak untuk santapan.

Pelayan bertanyakan usahawan tersebut "How would like your steak, Sir (Macam mana anda mahu stik anda di masak)?"

"Medium please (Separuh masak)", jawab usahawan tersebut.

Soalan sama kemudian ditanyakan kepada Tan Sri "How would like your steak, Sir (Macam mana Tuan mahu stik tuan di masak)?".

Tan Sri dengan spontan lagi "Small please (Kecil sahaja)!" sambil menerangkan kepada hostnya "I had eaten a lot for breakfast (Saya masih kenyang dari makan sarapan yang banyak)".

Sebelah petang baru Tan Sri pergi ke lapangan terbang untuk pulang. Sebenarnya, usaha Tan Sri boleh lepas untuk menyeludup wang keluar dari Australia kerana dia ada paspot diplomat. Tapi, pegawai imigresen Australia sudah mengesyaki ada yang tidak kena.

Semasa mengisi borang deklarasi kastam, Tan Sri telah menyalah isi. Nama, warganegara, nombor paspot dan lain-lain sudah diisi dengan betul. Bila di ruang "Sex", Tan Sri mengisi "Yes please (Ya, saya suka)".

Pegawai imigresen mahu membantu membetulkan borang itu. Dia bertanya, "I am sure you didn't come to Australia just to mate, mate (Kawan, saya pasti anda tidak datang ke Australia hanya untuk bersetubuh)?"

Memang rasmi Tan Sri, apabila tidak memahami apa yang disebut untuk menyebut "Yes please" sambil tersenyum. Oleh kerana loghat pegawai tu pekat, Tan Sri tak faham langsung dia hanya menjawab, "Yes please".

Menyedari kelemahan penguasaan bahasa Inggeris Tan Sri, pegawai Imigresyen mula meminta paspot dan dokumen-dokumen untuk merujuk dan memastikan butiran yang diisi dalam borang itu betul.

Dia pun menyemak dan membetulkan mana-mana yang salah. Setiap kali dia akan tanya soalan, Tan Sri yang susah memahami pelat Australia yang pekat mengulang saja, "Yes please!" Lama-lama pegawai itu menjadi kurang sabar kerana setiap kali dia kata ya, dokumen menyatakan yang lain.

Sampai satu bahagian berkenaan deklarasi membawa wang, pegawai bertanya perlahan-lahan supaya dia faham, "Are you bringing money more than A$5,000?"

Menyedari pegawai itu akan menjadi birang jika dia memberi jawapan yang sama, Tan Sri cuba mengubah jawapan mengikut apa yang disoal, "Yes, I am bringing money more than A$5,000, thank you!"

Pegawai tu mengarah pegawai lain, "I have enough of this shit! Full search. Check his bags!"

Kantul!!!

** Terima kasih Estelle

Tan Sri Dah Tahu Bertutur Inggeris

Saya sedang melengkar di hadapan televisyen dalam keadaan hendak tidur, selepas santapan tengahhari ahad yang sedap oleh isteri saya, tetapi terkejut beruk oleh satu lapuran berita TV3 pukul 1:30 tengahhari.

“Something is wrong with the law.” Terperanjat saya mendengar Tan Sri Muhammad Muhammad Taib, atau sering digelar Mat Tyson, menyebut ketika membuka Mesyuarat Puteri UMNO Bahagian Kelana Jaya.

Betulkah Tan Sri sudah tahu bahasa Inggeris? TV3 bukan boleh percaya, kuat putarbelit. Adakah dengan sebutan enam perkataan itu, bermakna dia sudah memperbaiki kebolehan bertutur bahasa Inggeris?

Hari itu pun di Dewan Negara, banyak perkataan Inggeris yang disebut. Dah naikkah “prestation” atau prestasi kemahiran bahasa Inggeris Tan Sri. Apa hal pun, nampaknya, kemahiran berbahasa Inggeris Ketua Penerangan UMNO sudah meningkat.

Bolehlah membantu anak-anak kecil … dan cucu-cucu Tan Sri yang kini menggunakan bahasa Inggeris untuk matapelajaran Sains dan Matematik. Kalau ditanya “atok-atok” atau “ayah-ayah”, apa ini? Tak akan nak cakap “I don’t know, I am not involved”. Malulah …

Tidak boleh berhelah “Jom kita minum!” dengan anak-anak dan cucu-cucu. Ahhhh … untuk yang tidak tahu, ini adalah satu helah biasa Tan Sri atau mana-mana ahli politik yang berasa salah dan nak melarikan diri dari soalan dan kritikan dari rakan-rakan dan kenalan-kenalan.

Sejak Tan Sri membuat laporan polis hari itu dan bersungguh-sungguh konon tidak takut mempertahankan kehormatan raja-raja Melayu, macam-macam cerita lama sudah keluar. Malah, kemana-mana Tan Sri pergi, ada saja yang menegurnya.

Ada seorang kenalan Tan Sri bersuara padanya, “Siapa kamu nak pertahankan Raja-Raja Melayu? Kamu juga dulu yang hentam Raja-Raja semasa krisis perlembagaan, melebihi Presiden UMNO. Kamu main hentam dan main belasah sampai puteri Sultan kamu sondol. Ditanya Sultan, kamu tak mengaku sampai bersumpah.”

Merasakan keadaan yang amat tidak selesa, Tan Sri cepat-cepat berhelah. “Saya ni nak cepat, lepas ni mari kita minum.” Begitulah stail Tan Sri melarikan diri dari keadaan yang kurang selesa.

Sebenarnya cerita mengenai Tan Sri ni banyak. Entah betul entah tidak, cerita dari orang-orang politik. Tapi, peristiwa-peristiwa IPD Dang Wangi dan "prestation" cerita-cerita betul.

Selepas dia diberhenti dan digantung oleh Tun Dr Mahathir dan MT (Majlis Tertinggi bukan Malaysia Today) dari jawatan-jawatan Menteri Besar dan Timbalan Presiden UMNO, disebabkan peristiwa Australia yang memalukan, Tan Sri terpaksa mencari pekerjaan.

Setelah lama berusaha tetapi tidak berjaya kerana kurang keupayaan dalam bahasa Inggeris, kerajaan Selangor telah menawarkan tugas Pengerusi hypermarket Macro kepadanya. Jawatan ini amatlah sesuai dengan pengalamannya dalam perniagaan berbentuk “cash and carry”.

Namun, Tan Sri menolak … entah apa sebabnya ye?

Saya faham, mungkin tidak sesuai. Sepatutnya lebih sesuai ditawarkan jawatan Pengerusi Securicor yang memberi perkhidmatan keselamatan untuk Bank-Bank membawa duit. Western Union dan Bank tidak berapa sesuai kerana menghantar wang melalui telegraf, telex dan komputer.

Semasa dia memegang jawatan sebagai Menteri Besar, Tan Sri memang rajin dan dia banyak meluangkan masa untuk lawatan-lawatan ke luar negara untuk mencari pelaburan untuk negeri Selangor, selain mempromosi pelancongan.

Dalam satu lawatannya, dia telah disajikan makanan tradisi negara tersebut ia-itu sejenis “fermented rice” atau nasi yang diperam. Rasanya di Korea, kerana di sana memang ada makanan sedemikian.

Tan Sri tidak lalu hendak makan kerana nasinya bagaikan nasi basi. Dia menolak lawaan host. Apabila ditanya, dia tidak tahu apa nak cakap, maka dia belasah menjawab, “nation bation.” Terpinga-pinga host nak memahami. Terpaksa orang-orang kedutaan menerangkan dalam bahasa tempatan maksud Tan Sri "sour rice." Hos pun terus meminta pelayan menyediakan makanan lain untuk Tan Sri dan mereka makan bersama-sama.

Dalam perbualan semasa makan, host bertanya mengenai makanan harian orang Malaysia. Tan Sri menerangkan orang Malaysia tidak makan nasi peram, tetapi nasi yang dimasak panas-panas. Kalau ada yang diperam, ia adalah tapai yang merupakan pulut yang diperam.

Host menawarkan air tuak dari beras tetapi Tan Sri minta air kosong sahaja. Dia menerangkan orang-orang Islam di Malaysia tidak minum arak. Host bertanya mengenai minuman yang paling popular dan boleh diminum oleh pelbagai kaum di Malaysia.

“Teh tarik or pull tea” cepat Tan Sri menjawab.

“What is that”, tanya tuan rumah.

Tan Sri menerangkan, “First you take hot water. Put tea and sugar. Put milk. Then you …”. Tan Sri terlupa perkataan Inggeris untuk kacau-kacau. Dia pun belasah saja “… hmmm … then you disturb disturb with spoon.”

Sampai nak pecah perut orang-orang kedutaan menahan ketawa untuk tidak memalukan Tan Sri.

Saya bukan hendak menghina tetapi memang selalunya anak luar bandar kurang mahir berbahasa Inggeris. Tan Sri menghadapi masaalah pertuturan bahasa Inggeris dari bangku sekolah lagi. Syukur dia berjaya merintasi rintangan sampai ke Universiti Malaya, walaupun ada masaalah bahasa.

Tan Sri dulu masuk Universiti atas biasiswa guru setelah beberapa tahun mengajar di Kuala Selangor. Selepas dia lulus dan mendapat ijazah, dia berhasrat dan bercita-cita hendak masuk dunia korporat dan cuba memohon kerja dengan PNB.

Bagi yang tidak tahu sejarah PNB, Pengurusi pertama PNB, arwah Tun Ismail Ali terkenal cerewetnya dalam penguasaan dan ketepatan nahu bahasa Inggeris. Masa itu, Tan Sri telah ditemuramah sendiri oleh arwah Tun.

Tun Ismail: Nama saudara siapa ?

Tan Sri: Muhammad bin Muhammad Taib

Tun Ismail: Cuba ceritakan tentang keluarga saudara !!...

Tan Sri: Saya dua beradik.. adik saya masih belajar di Kuala Lumpur. Orang tua saya tinggal di Kuala Selangor. Nenek dan datuk saya dari belah ayah tinggal di sebelah berdekatan Sabak Bernam. Nenek dan datuk dari belah ibu pula tinggal di Perak. Bapak-bapak saudara dan mak-mak saudara tinggal di Melaka, Johor dan juga Pahang..

Tun Ismail: Apakan saudara boleh berbahasa Ingeris ?

Tan Sri: Yes .. sir ...

Tun Ismail: Now tell me about your family in English!

Tan Sri: Sorry sir .. I don't have family in English. They all live in Malaysia.

Tepuk dahi arwah Tun. Seperti yang kita sedia tahu, Tan Sri tidak dapat kerja PNB. Namun, sinarnya memancar dalam politik.

Tak apalah, itu yang lepas-lepas. Sekarang Tan Sri sudah ada peningkatan pertuturan bahasa Inggeris.

Saya bangga dia akhirnya mahu memperjuangkan maruah bangsa dan agama. Apa-apa hal buatlah mengikut lunas undang-undang.

Jangan dilayan si KJ. ... Dulu dia kata biarlah blogger bersuara, itu hak masing-masing untuk bersuara dan kritikan mempertingkatkan perbincangan. Dia kata dia tak ada masaalah tapi sekarang dia panggil blogger sebagai monyet. Ini kali kedua dia panggil orang-orang yang mengkritik monyet. Sejak bila beruk hitam yang suka main-main dengan pontianak ada masaalah dengan monyet? Mungkin Oxford University marah dengan Darwin. Setanlah si berok hitam berlidah macam ular.

Si Rosli AgendaDaily pun satu lagi. ... Dia kata dia tidak dibayar dan dipengaruhi sesiapa … Hmmm … Nak tanya sedikit dan bukan menuduh. Kamu dulu tulis nak siarkan surat-surat jawapan kepada surat yang menghina Tun Dr Mahathir yang kamu siarkan. Sampai sekarang tak nampak pun kamu siarkan. Boleh jawab, ada sesiapa arah kamu dari menyiarkan surat-surat jawapan itu? Hehehe ... jawab Rosli jawab.

Pendik kata Tan Sri, biarlah polis melakukan penyiasatan. Ahli-ahli politik tidak boleh masuk campur penyiasatan polis. ISA pun hanya boleh digunakan sekiranya betul-betul berlaku masaalah keselamatan. Itu pun mengikut cara adalah hanya berdasarkan syor dan penyiasatan polis. Susah negara, kalau sedunia tuduh menyalahguna kuasa dan tidak menghormati “human rights” dan “freedom of speech”.

Setakat orang politik berbaling lumpur itu kan perkara biasa. Orang politik tak boleh telinga nipis dan melatah. Berilah penerangan dan jawab, terutama tuduhan yang betul. Kalau bayar saya RM2,700 sebulan, saya boleh tunjukkan cara … hehehe

Oh Tan Sri … “human rights” itu bukan manusia yang mempunyai sebelah kanan yang banyak, tapi hak asasi manusia. “Freedom of speech” itu bukan kebebasan memberi syarahan, tapi kebebasan bersuara. Dan, ISA itu bukan Tan Sri Isa Samad, tapi Internal Security Act.

Tiada niat menghasut dan memporak-perandakan antara kaum dan ugama.

Bila Pemburu Musang Tak Kenal Musang

Hahahaha .....

Hahahaha .....

Maaf kerana ketawa dahulu sebelum bercerita.

Cerita ini diberitahu oleh salah seorang hulubalang 30 yang menyertai Tan Sri Muhammad bin Muhammad Taib atau gelaran Yang Mulia Raja Petra Kamaruddin (YM RPK) beri Muhammad anak Muhammad atau gelaran lebih popular Mat Tyson.

Orang UMNO lah ni. Saya pun orang UMNO, tapi saya tahu meletakkan sesuatu pada tempatnya.

Al Kisahnya, bergegas-gegaslah, dengan penuh semangat berkobar di dada, hulubalang-hulubalang ini pergi ke Ibu Pejabat Polis Daerah Dang Wangi (IPD Dang Wangi) demi memperjuangkan agama, bangsa dan tanahair atas kononnya komen-komen yang mencemar Islam, Duli Yang Maha Mulia Seri Paduka Baginda Yang DiPertuan Agong dan membawa porak peranda antara kaum.

Hebat .... dengan pakai kot. Segak dan korporat. Asal tak keparat cukuplah.

Maka sampainya Mat Tyson ke IPD, dia pun di sambut boss situlah, mungkin OCPD. Saya ni bukan faham pun pangkat-pangkat polis. Tan Sri pun keluarkan dari brief case nya yang dibawa oleh seorang balaci sebuah repot yang sudah ditulis untuk diserahkan pada polis. Sambil tu dia brief pada polis hasratnya untuk membuat laporan supaya pihak polis buat penyiasatan atas tuduhan menghasut dan lain-lain terhadap YM RPK.

Sementara Mat Tyson bercakap pada OCPD dan seorang ASP, seorang polis menaiplah dalam komputer dan kelihatan dia berherut-herut kening ... macam tidak faham laporan tu. Apa nak buat, yang repot Tan Sri. Kenalah taip saja, nanti kena pindah ke Sabah, susah lah. Dah habis dia tulis, dia pun panggil ASP dan membisik sesuatu ke telinganya.

ASP tu pun diam dulu dan ikuti penerangan Ketua Penerangan UMNO ini. Perlahan-perlahan dia engsut ke OCPD tu dan berbisik. OCPD berbisik balik sesuatu kepada ASP tu. Tak lama kemudian, dia membawa draf laporan yang sudah bertaip dan dia membaca.

Habis saja Mat Tyson bercakap, OCPD pun bertanya nak tahu apa yang menghasut mengenai YM RPK? Mat Tyson pun beritahu Malaysia Today, blog YM RPK. OCPD tu beritahu maksudnya apa dia yang menghasut dalam MT, artikel ke atau komen ke. Sudah tahu baru kami boleh siasat apa yang Tan Sri tuduh.

Nampak muka Mat Tyson agak tersentak dan cepat dia pusing kepada balacinya untuk bertanya mana bahagian artikel yang menghasut. Balaci yang bawak beg tu cakap dia tak tahu dan tak bawak apa-apa.

Menyedari Mat Tyson termalu, OCPD pun menyelamatkan keadaan dan mencadangkan di buka laman web Malaysia Today di Internet IPD. Mereka pun buka dan ada lah antara hulubalang yang datang agak tahu bukak laman web. Tapi dia seolah olah mencari. Kawan saya baru sedari bahawa mereka sendiri tak tahu mana artikelnya. Mereka baru nak cari artikel-artikel dan komen-komen yang kononnya menghasut.

Kemudian datang satu budak yang mungkin cyberwarrior yang nampak tahu sikit, terus dia pergi ke satu artikel dan dia cari dalam komen-komen tu. Dia tersebut "Eh ... dah tak ada". Opps pecah lubang ... kawan saya cakap ini macam sesuatu tak kena.

Maka kecohlah dan merah padam muka Mat Tyson. Dia memang tak dapat menolong. Dia tak tahu IT dan siapa tak tahu dia tak tahu baca omputih. (Ini ada cerita sedap yang saya akan cerita nanti). Hulubalang-hulubalang ni tengok sesama masing-masing. Apa nak jadi ni dah panggil orang suratkhabar dan TV? Dia orang ni pendekar yang hanya tahu lagu IT pasal Siti Nurhaliza nyanyi tapi tak tahu IT.

Akhirnya datang seorang pemberita suratkhabar Cina, katanya Oriental Daily, yang tolong tengokkan dan dia yang pileh mana satu komen-komen yang kononnya hasutan. Nasib baik ada wartawan suratkhabar Cina ....

Itupun dalam bergegas dia tolong UMNO buat laporan, ada lah tersilap. Puas satu dunia mencari mana artikel YM RPK bertarikh Julai 11hb yang menghina dan menghasut. Rupanya bukan Julai 11hb.

Sampai ada komen yang tak menghasut pun di kata menghasut. Dalam laporan The Star, Mat Tyson meletakkan komen berikut sebagai menghasut: 'Why fight, we are Malaysians, let us live peacefully and be happy'. Hai ini lah susahnya orang tak tahu bahasa Inggeris.

Terbaru dari Mob's Crib. Terima kasih. - Julai 30hb, 2007

Cerita pasal Mat Tyson tak tahu Inggeris, ada satu peristiwa masa dia menang jawatan Timbalan Presiden UMNO dengan Team Wawasan. Adalah satu televisyen asing bertanya: “What is it that made you successful in this attempt?”

Mat Tyson terus jawab: “I think UMNO delegates appreciate my prestation.” Semua terdiam dan tergamam tak tahu apa perkataan prestation.

Menyedari keadaan, Mat Taib toleh kepada pembantunya dan tanya apa tu prestasi. "Performance lah Tan Sri" …. jawab pembantunya termalu-malu.

Inilah kisahnya … pemburu musang yang tak kenal musang tapi nak buru musang yang dikatakan masuk reban makan ayamnya. Entahlah apa nak jadi UMNO bawah pemimpin kaki tidor, Ketua Penerangan pun sama half past six. Agaknya, Pemburu Musang kenal tak reban dan ayam?

Hahahaha .....

Hahahaha .....

Jangan ketawa!!!! Nanti dituduh menghasut dan mencemarkan agama, membawa porak peranda kaum, dan menghina Agong.

My Ego Needs That

The far right bowl will definitely be mine. Anyone will be in awe with the sight of Husin's brother. But my brother is NOT camel merchant from Cairo that made more money from selling the two greedy and idiot brothers - Abdul Wahab and Abdul Wahid - than trading in Camels. Wow! Thats why camel meat is good for you.

Shhhh ... Would Khairy be putting up Maya Karin's picture at his private office's pissing bowl? Wonder what is the facial expression? He's got big ego, but does that mean its bigggg enough? Sometimes. people with big ego hides much insecurity. And, hiding behind the power of his father-in-law to ward off challenges and cutting off nomination of challengers means he got no balls.

I don't know about balls, but I know he got no brother.

Why I say no brother?

Sure lah, he is an only son of Dato Jamaluddin.

Khairy has no brother!
Khairy has no brother!
Khairy has no brother!
Khairy has no brother!
Khairy has no brother!

** Picture taken from Cakap Tak Serupa Bikin

Al Kisah Kehebatan Bendahara "I Don't Know"

Al kisah di suatu negera yang kaya raya dan subur, ada seorang mamak bendahara yang "cemerlang, gemilang dan terbilang". Kehebatan mamak bendahara ini amat mengkagumkan kerana dalam masa 2 dan 3 tahun, ramai cerdik pandai sudah mengkaji kehebatan kepimpinannya. Bendahara sebelum itu dah 20 tahun baru orang sedar dan kaji kehebatannya.

Dikatakan orang bahawa, mamak bendahara tersebut melakukan perbuatan yang ganjil dan anih adalah kerana pemikiran luar biasa dan pemikiran luar kotak.

Semasa orang bermajlis dan bermesyuarat, dia tidor. Sebenarnya dia berfikir.

Semasa orang tak habis ke majlis-majlis, dia memancing. Sebenarnya, dia sedang memikir untuk menjadikan musim tengkujuh tarikan pelancong. Penting dan berbaloi keluar beratus ratus juta untuk menarik pelancong makan makanan dari Chinois KLCC di Terengganu.

Semasa orang bercakap mengenai IT, dia bercakap mengenai kelapa sawit. Sebenarnya dia sedang memberi penerangan kepada pakar IT dunia untuk suruh mereka memikirkan untuk meng IT kan pokok-pokok kelapa sawit.

Rakyat sentiasa memerhati mamak bendahara yang bijak ini. Orang ingat dia bodoh dan takut kerana membatalkan jambatan Johor tetapi sebenarnya dia memikirkan "idea saya" untuk mencantumkan rancangan yang ada kepada idea yang amat besar.

Tidak payah cuba membina berdikit-dikit pembangunan berdasarkan kegiatan ekonomi yang berakhir dengan kawasan penempatan membesar menjadi pekan, kemudian bandar, dan lambat laun akhirnya bandaraya. Mamak bendahara mahu melangkah terus menjadi Metropolis IDR.

Maka pemikir-pemikir sekarang sedang mengamati di sebalik kata-kata "bekerja bersama saya", "kita bukan hendak membina bangunan indah sahaja", "agenda melayu", "towering malay", "islam hadhari" dan lain-lain slogan hebatnya.

Ada yang berasakan dia melakukan disebalik yang dikata dan lebih hebat. Asasnya sepanjang dia mahu melakukan "pembangunan modal insan", dia telah melakukan sesuatu yang lebih hebat ia-itu tak payah pakai pekerja dan memberhentikan pekerja-pekerja GLC berpuloh ribu.

Maka, al kisah suatu masa adalah hasrat hati anakanda menantu untuk memiliki bank pelaburan. Dia membeli sedikti saham dan adalah perancangannya. Apabila di tanya oleh suratkhabar sibuk menyebuk, mamak bendahara mengatakan "I don't know I am not involve."
Apabila melihat perancangan bank itu, rupanya benda hebat yang mahu dibuat anakanda menantu dan sebagai juga penjaga khazanah negara, dia mengatahui. Dengan demikian, tidak habis-habis rakyat mengharapkan yang sebalik dan lebih hebat apabila dia berkata "I don't know" atau apa sekali di katakan pun.

Kini rakyat sedang bertanya-tanya apa sebaliknya di sebalik kata-kata "I don't know" kepada tuduhan Temenggong mengambil rasuah dari anak raja separuh Selangor dan separuh darah Wales tetapi dia mahu Temenggong berhenti dengan sikap "I don't know". Menunggu-nunggu dan mengharaplah rakyat jelata sekali lagi kehebatan mamak bendahara. Rakyat menghayati "damai abadi" yang mencari tak jumpa-jumpa ghazali dan shafie tapi terjumpa kali dan khairy.

* Gambar dan idea dari Tunku

BUM.ASS to KickdeMonsterball and Rule the World

Husin Lempoyang (The camel merchant from Cairo that made more money from selling the two greedy and idiot brothers - Abdul Wahab and Abdul Wahid - than trading in Camels. Wow!) had plans to form B.A.B.I. ... Band of Allienated Bloggers Inc.

Husin Lempoyang (The camel merchant from Cairo that made more money from selling the two greedy and idiot brothers - Abdul Wahab and Abdul Wahid - than trading in Camels. Wow!) couldn't find the right reason to form it. Furthermore, Malay Males' BOOBS beat Husin Lempoyang to the formation of the 4th Bloggers Alliance.

Husin Lempoyang (The camel merchant from Cairo that made more money from selling the two greedy and idiot brothers - Abdul Wahab and Abdul Wahid - than trading in Camels. Wow!) see that the 4th Blogger Alliance is a good omen. Four is "sayyy" in Cantonese and it means death.

Since BOOBS has disbanded, Husin Lempoyang (The camel merchant from Cairo that made more money from selling the two greedy and idiot brothers - Abdul Wahab and Abdul Wahid - than trading in Camels. Wow!) now has got the locus standi and will form "Bloggers Untuk Monsterball Agar di Singkir Selamanya".

In short, thats BUM.ASS!

This should not be confused as a Club for Anwar Ibrahim's Supporter & Sympathisers for they have form Keldaian or Donkeyism, a political party of their own.

The public will see that it is for bumping of Monsterball.

Our ulterior reason is to bump out the Abdullah Ahmad Badawi, from his Prime Ministership and install Husin Lempoyang (The camel merchant from Cairo that made more money from selling the two greedy and idiot brothers - Abdul Wahab and Abdul Wahid - than trading in Camels. Wow!) as Prime Minister.

The Modus Operandi is to first call AAB Gay and KJ his homosexual lover. We will compile sufficient tilam evidences of his and KJ's semen to convict him in court. Although AAB is now married, we already have DNA profile of Jeanne's banjir to distinguish from that of AAB.

Other target will be Samy "Value" whose ass has bocor thus proves he is Gay. Rafidah "Ass"ziz, who bocor Proton, will be convicted as Lesbian. Azlina convicted as gay or lesbian, Husin Lempoyang (The camel merchant from Cairo that made more money from selling the two greedy and idiot brothers - Abdul Wahab and Abdul Wahid - than trading in Camels. Wow!) is still confused here.

Last but not least, is Nazri, whose bocor mouth proves he performs blowjob on men.

To be fair to the Chinese, I decide to go after Lim Keng Yaik, whose stuttering words, will be used as proof of his homosexuality. Off course, the big mouth Monsterball will be proven as an ACDC.

The Husin Lempoyang's (The camel merchant from Cairo that made more money from selling the two greedy and idiot brothers - Abdul Wahab and Abdul Wahid - than trading in Camels. Wow!) proposed Protem Committee, are those sufficiently mean. They are:

Shar101 (President)
Simon Wee (Vice President)
Shanghai Stephen (Secretary)
Tan Sri Syed Mokhtar (Honorable Treasurer. Despite not a blogger, is proposed to strengthen our money power to take on the Star/Genting Alliance).

Other Comittee member will be BigDog, A Voice, Kerp, and Yusof. Others can be proposed but must require my concurrence.

Rocky and Jeff Ooi have to be excluded to focus on their court case and in turn counter sue Kalimullah, Brendan Pereira and gang till "jatuh miskin".

Adviser will off course be me, Husin Lempoyang, (The camel merchant from Cairo that made more money from selling the two greedy and idiot brothers - Abdul Wahab and Abdul Wahid - than trading in Camels. Wow!)

As a "British" Adviser, whose advise must be obeyed, the Protem Committee will initially not have ladies. Monsterball can buy them out to be his concubine. Ladies are gullible to all of Sheih's lies via his sentimental wayang. Also, ladies are too apologetic and will easily fall for AAB's hype using his recent marriage.

Membership is open to all but must be first screened by our stronger-than- M16-CIA-and-KGB-Intelligence outfit, Special "Brunch". It will be under supervision of BigDog, who can eat up any trace and evidence of our operation.

To be a member, they must fill up pink form of Scomi, ECM Libra Avenue, TR Synergy, and AirAsia. When approved, they will have the option to have shares in company's development of Proton's land. Yes, we will not try to save Proton also but might as well benefit from it. MAS will be converted for private use of BUM.ASS members for Free.

Thus, being a member of BUM.ASS will be a powerful and financially rewarding affair.

After NSTP and the gang of four has "jatuh miskin", our Treasurer will resurrect it. Rocky will be install as the GEIC to take charge of NST. Nuraina as Assistant in charge of Malay Mail, and Berita Harian. AKJ will be Adviser.

Husin Lempoyang (The camel merchant from Cairo that made more money from selling the two greedy and idiot brothers - Abdul Wahab and Abdul Wahid - than trading in Camels. Wow!) will want to restructure all MSM.

Dato Ron will be GEIC for Utusan if he refuse to reenter politics and be Menteri untuk Hal Ehwal Kebajikan Blogger, specifically BUM.ASS.

Jeff Ooi will takeover all the Chinese newspapers from the Sarawak tycoon. Malay Male will takeover Sun and the Edge to turn it into porn newspaper. After all, the way some of our corporate people do busines is pornographic.

RPK will be "asked" to stop Malaysia Today and return to England takeover Mancheseter United, Chelsea, Arsenal and Liverpool. So all the warring football fans in Britain and the World are under Husin Lempoyang control.

Thats the initial plan. The bigger picture will not be disclosed yet but its for world domination. So, first "singkirkan Monsterball!

Hidup BUM.ASS!

Hidup Husin Lempoyang (The camel merchant from Cairo that made more money from selling the two greedy and idiot brothers - Abdul Wahab and Abdul Wahid - than trading in Camels. Wow!)!

Muahahaha muhahahhaha hahahahhaa hahahhaha hohohohoho hoohhohoho kah kah kah kah hehehheheh!!!!! Note: The laugh of an evil man)

Babak Perkahwinan Seorang Perdana Menteri

"Berapa kali lafaz," tanya wartawan yang nakal.

"Sekali" jawab Pak Lah sambil tersenyum apabila ditanya mengenai akad nikahnya. Dia memang orangnya ada sense of humour.

Hai ... dah lama jawab ijabkabul, masih cekap. Mengikut sumber RPK, ini adalah ulangan. "Shoosh!!! Diam diam! Kami dah nikah, nak." Kalau ikut ceritanya, Nori tangkap mereka dalam bilek bersama-sama di Perth dan hampir menjerit. Terpaksa Pak Lah cepat mengaku untuk meredakan dan tidak menarik perhatian pegawal keselamatan.

Pak Lah pun dah mintak izin Nori untuk kahwin. Itu yang seorang komentator kawan Kamal Amir, yang tak tahu peristiwa itu, berkata seorang ayah tak perlu mintak izin anak untuk kahwin.

Ada cerita lain kata KJ tangkap Jeanne dalam bileh Pak Lah di Putrajaya. Dia memarahi Jeanne, "What are you doing here?!"

Rumput dah bersih pun ... Ambil hati anak sambil dilihat dunia.

Sang Kelembai pula kata Pak Lah dah buat menggatal dengan Jeanne dan Hendon pernah dalam mengaruk suruh tunggu rumput naik sekaki. Kan Husin Lempoyang dah cerita dulu.

Ahli politik, kalau tak di sukai lagi kan tak habis-habis menghadapi pelbagai persoalan.

Si mamak di Makbol pun boleh tanya, "Macam mana brother, itu lembik punya woorang kawin sama itu lama punya menachi, boleh suuurrr ka?”

Sang Kelembai sola pasal samada Pak Lah telah mendapat sijil pengesahan doktor bersih dari AIDS. Apa pula maksud soalan itu ye? Tak baik.

Ada tanya apa perasan bekas suami dan peliknya berlaku bukan salin tikar tapi biras kahwin biras. Alah, Pak Lah kan family man dan keluarga itu sangat penting dalam hidupnya.

Sebenarnya, dia marah kerana tak dapat cemburu macam dengan Azmi Khalid kahwin Normala cun dan Affendi Nowawi kahwin Tiara yang glamour.

Orang politik kata rakyat marah, "Every Malaysian thought that PM will be announcing the forthcoming Election but instead he announced his forthcoming Er**tion."

Dengan isu sedang panas dan politik Pak Lah tak menentu, balaci-balacinya sedang sibuk memperbaiki imejnya yang mungkin di tentang di PRU dan pemilehan UMNO. Mereka merungut, "Dia bukan nak jadi calon pertandingan, tapi calon persandingan."

Ada pula rakyat merungut dengan memarahi parti pembangkang, "Kenapa PAS tu dok sibuk cek harga barang-barang naik. Pergilah cek barang Pak Lah naik ke tidak?!"

Memang ada yang mempertikaikan samada anu tu berfungsi. Bak kata, satu komentar, disebut

"After the initial e**ction, one can expect a premature e**culation. Lets not hope for any jub*lation."

Pak Lah tidak pengsan, kurang tidor. Doktor kata semua ok. Pastinya kalau tidak pasal tak cukup tidor malam, kita boleh tetap adakan early "e**ction", maksudnya pagi-pagilah.

Sampai banjir mlam tadi di Kuala Lumpur pun dikatakan petanda tak baik dari perkahwinan Pak Lah. Banjir punya hal pun, dema marahkan Perdana Menteri, "Sepatutnya Jeanne yang banjir besar, bukan Kuala Lumpur."

Alhamdulillah, semuanya berjalan lancar. Husin Lempoyang dah tak mahu dengar cakap-cakap tak baik macam ini. Sesiapa pun kahwin, kita sepatutnya mengucapkan kebahgiaan mereka.

Seperti dilaporkan komen Aspan Alias mengenai respon Ali Ketam. "Ekau kono ingat dan dongar baik-baik komen Datuk Ali Rustam maso wartawan TV tanyo tontang berito Abdullah nak menikah sekali lagi."

"Kato Ali Rustam, paling tidak kalau selamo ini bilo PM pulang dari kerjo dio sangkut baju sendiri, dan dongan berakhirnyo zaman mendudo Abdullah mako adolah orang yang membantu beliau tolong sangkutkan bajunyo.... bukan boleh buek apo-apo tolong sangkut baju dan seluar ajo."

Buat sangkut baju ke atau untuk populariti atau feel good, dia dah kahwin.

Janganlah ada cerita pasal RM50 juta compensation dan hadiah handbag RM300,000. Jeanne dah di kelilingi pacat, termasuk pacat Temasik.


Janganlah cakap pasal Pak Lah boleh dapat dua lagi menantu.

Explaining Silicon Valley to Pak Lah

He only understood between those of Salma Hayek's as Silicon Valley

After two days coming out of "the best IAP Meeting thus far", Pak Lah was still puzzle to figure out the reaction of the participants to his presence.

One of the main speaker approached him to shake hand and said, "I hope the discusion would seriously helped Malaysia crete the new MSC, MSC Malaysia, into a new Silicon Valley."

Pak Lah puzzled but politely relied, "Yes, goodwilling. We hope to do so. With your investment and technical assistance, we hope to. There is opportunity for all of us."

The man politely left. Pak Lah continued with his hand shake and small talk routine still trying to figure out what is Silicon Valley. As soon as he enters the car, he asked his accompanying aid, "Apa dia tu Silicon Valley?"

His Aid gave a technical description of the American Silicon Valley.

"Tak adalah kena mengenai Silicon dengan Valley. Cuma tempat untuk R&D industri IT. Saya ingat apa ...."

"Pak Lah ingat apa?", the Aid asked.

"Saya dok ingat "lembah" celah pompuan yang "melon" dibedah untuk kasi besak..."

The Aid looked at him trying very hard to restrain himself from laughing as he ponders, "Bila si PM dungu ni nak pencen ...?"

Satiris Yang Bisa Marah

Husin Lempoyang mungkin hanya blogger satira yang cuba menceritakan kelucuan disebalik peristiwa dan mempamirkan peristiwa disebalik kelucuan. Menulis satira rupanya lebih susah dari menulis esei. Bukan mudah rupanya mengukirkan senyuman untuk menyampaikan pengajaran dan kritikan dengan beradab dan bersopan.

Husin Lempoyang masih belum ahli dan tidak halus dalam berkarya. Husin Lempoyang insan lemah yang adakala tewas dalam menguasai emosi dan adakala terlanjur adab sopannya. Husin Lempoyang tewas dan terlanjur kerana ia masih manusia yang ada perasaan. Husin Lempoyang bisa marah dan melemparkan kata-kata apabila agama, bangsa, dan tanahair di fitnah dan tomah.

Hari ini, volcano Husin Lempoyang meledak dan digegari suratan dan siratan disebalik buku "May 13". Dalam kemarahan, Husin Lempoyang masih tidak meninggalkan adab sopan untuk mengucapkan terima kasih dijemput dan diberi laluan untuk lava nya mengalir lalu.

Kali ini, Husin Lempoyang tidak berjenaka mendagangkan orang tapi marah kepada orang yang berniat mahu mendagangkan orang dengan menjemput penjajah baru. Jemput mampir membaca tulisan Husin Lempoyang bertajuk "Buku "May 13", Singapura dan Neokolonialisma" di blog "13 Mei: Dari Kacamata Melayu."

When the Clown Chair A Meeting

The Bernama headline screams "It was The Best IAP Meeting Thus Far, Says Abdullah". Husin Lempoyang is shocked! Why is Husin Lempoyang, the merchant from Cairo and the man who made more money from selling men than camel, shocked?

Off course, I am shocked. Pak Lah is a dunce. What does he knows about IT? How many IAP Meeting has gone to see it is the best? 1 or 2 times? Husin Lempoyang forgotten that he is a RM1 trillion trade man.

Husin Lempoyang got words from his spy, disguishing as a Mat Salleh and Malaysian portal operator. This is the testimony of our operative that attended the recent 10th MSC Malaysia International Advisory Panel (IAP) meeting at the Putrajaya International Convention Centre.

"Tun Dr Mahathir Mohamad’s Multimedia Super-corridor or MSC is not known by that name anymore. Senior Government staffers say that Abdullah Badawi wanted a new identity to be created to erase any links between the MSC and its founder, Tun Dr Mahathir. The Multimedia Super-corridor is now just called ‘MSC Malaysia’. On the more practical side, the change of name entailed the award of lucrative contracts to advertisers, printing new logos, new stationery and repainting vehicles and buildings. A massive amount of money changed hands.

Amidst all the shop-talk about IT, the Prime Minister interrupted the discussion to say that he knew a ‘Prince Mcqueen’ in Saudi Arabia. For the benefit of those who thought they may have misheard him, the Prime Minister repeated that he knew a ‘Prince Mcqueen in Saudi Arabia’. Who exactly is this ‘Prince Mcqueen’ and what relevance is it to the IAP meeting or to Malaysia’s MSC was not made clear by the PM.

He probably confused the Puchong Rakan Muda Centre with "IT Support Centre"

Other than a hearing disorder, the Prime Minister also exhibited a reading disability. When an American IT expert spoke about the importance of ‘IT Support Centres’, the Prime Minister interrupted him and asked, "Did you say ‘Sport Centres’?" Earlier, when another American delegate spoke about ‘inflexion points’ (referring to life cycles in IT development), the Prime Minister cut him short with a ‘kedai kopi’ style ‘what?’

When a Japanese delegate spoke of the need for Malaysia to develop a ‘blue ocean’ strategy for the next phase of IT development, the Prime Minister interrupted him to say that he had seen a book about ‘blue ocean strategies’ and that he knew the author. He did not say if he had read the book though.

When an American delegate made the same suggestion, that Malaysian IT should aim for a ‘moon shot’, meaning to really take IT development sky high, our Prime Minister again interrupted to ask, "What is a moon shot?"

Felda scheme as effort to empowering rural community with IT?

When the discussion turned to broadband penetration, the digital divide and empowering rural communities through IT, the Prime Minister said that poor people in the Middle East and Africa did not own land. He said that in Malaysia this problem had been overcome through land development schemes like Felda where the poor were given free land to plant oil palm. For delegates who were puzzled about the relevance of land development at an IT conference, the Prime Minister wrapped up his intervention by pointing out that, "Oil palm is the tree and palm oil is the oil." (I am not making this up okay?)

This summarises the two full days the Prime Minister wasted at the IAP. Malaysians can console themselves with knowing that he did not waste two full days elsewhere where he could have done some real damage - like in his office.

Earlier, while reading his opening speech from a script which he had obviously never seen before, the Prime Minister fumbled when he missed a line. Having lost the flow of the script, he started reading the same sentence again. He still fumbled and had to stop reading. Again he had to read the sentence from the beginning. He fumbled yet again and this time became visibly embarrassed. By his third attempt, the large conference hall had become deathly quiet and everyone was squirming in embarrassment as well. Finally, with everyone’s prayer and positive energy focused on the bungling Prime Minister, he was able to complete the sentence.

Talking about stock market, does he remember this chart? Fat chance ... I don't know, I am not involved

When he deviated from the prepared script, the Prime Minister made more bungling errors. He said the KLSE Composite Index had achieved its highest peak ‘five times’ in April this year. One would have thought that there could be only one highest peak. The Prime Minister then said that, before this, the KLSE reached its highest peak "13 years ago in 1993". This is 2007. For those who were hard of hearing, the Prime Minister then repeated, almost in the same breath, that "the KLSE had reached its highest peak, exceeding 1,400 points, in 1994." (Actually, the KLSE reached its highest peak in 1993 and it never went beyond 1,350 points). For those poor souls who were confused by these contradicting statements, the Prime Minister then said that the KLSE reached its highest peak on one specific day in 1995.

The Prime Minister then spoke loudly into the microphone. "The Finance Minister Nor Mohamed Yakob will know where the KLSE Composite Index is. Tan Sri Nor Mohamed can you please tell us?" demanded the Prime Minister. But Nor Mohamed Yakob was not able to answer because he was not in the conference hall. He was not attending the IAP meeting.

By the second day of IAP ...

By the second day, without any real leads from Abdullah Badawi, the IAP delegates engaged in shop-talk directly across the floor, leaving the Prime Minister even further in the dark. The role of the Prime Minister of Malaysia as the Chairman of the IAP was reduced to picking out delegates who raised their hands to speak.

The IAP meeting is becoming a farce. Government people say despite the free travel, food and lodging, many invitees just refuse to attend the IAP. The likes of Bill Gates will not be seen anymore. The attendees are now mostly low key General Managers, Vice Presidents and small businessmen who absorbed the Prime Minister’s rapt inattention for two days.

Although over 200 so-called ‘recommendations’ were listed, no major resolutions were tabled. Nothing was decided upon. There are absolutely no action plans arising out of this IAP meeting. The entire IAP meeting was just a PR event, an opportunity to have their pictures taken and carefully crafted stories appear in the newspapers the following day, to be read by villagers throughout the country. Well we all know this already. The IAP members know it too."

Pilihanraya Kecil Ijok: Keadaan Tegang Di Batang Berjuntai

Disebabkan persaingan yang agak runcing dalam pilihanraya kecil Ijok, maka satu pesanan amaran telah disebarkan di Ijok oleh pihak tertentu.

Pesanan SMS nya adalah seperti berikut:

"Kaum wanita dinasihatkan tidak pergi ke IJOK buat masa sekarang kerana BATANG BERJUNTAI dalam keadaan TEGANG."

Nampak tak betapa TEGANG keadaannya.

Orang pompuan ni jangan berani-berani.

Ani ...!!!! Mak dan suami ko suroh balik! Banyak TEGANG tu!

P/S Terimakasih kepada Another Brick in the Wall

I Hope THEY Say is Correct

It started from a scoop but MSM (mainstream media) was still quiet. Then, a journo-blogger posted it. A Siam-based amoi Malaya blogger whacked and whacked. NAB boss post the police report. The ladies are mad as hell! Abuse! Abuse!

Now it seem there is a coverup. Aiya! One "apek sudah bising". MSM publish report.

People are clamouring for blood (justice). Enough with corruption and abuse!

Those days THEY say the complain of corrupton and abuse were on "raja-raja". After the constitutional crisis, THEY say the "pembesar-pembesar ganti raja-raja". Seeing whats happenning, THEY say the "orang kerajaan tumpang sekaki".

To circumvent the "orang kerajaan", we had privatisation. Then, THEY say, "saudagar tibai keliling lagi terok". Now THEY say no more Napoleans, but its the young up and coming "pembesar-pembesar muda".

There are those that understand a different picture. And that see the big picture.

Leave it to me, Husin Lempoyang, the Camel Merchant from Cairo that sold the two Abdul slave to Jamal Pak Tongkol, for wisdom.

I say, thats good progress and I hope THEY is right. Next will be the "rakyat" 's turn for a hand on corruption and abuse.

... muahaha muahaha hahaha haha haha ha ha ha ...

Justice for all???!!!! Or perhaps THEY are wrong?

Husin Lempoyang is wise.

Whose the Boss?

To Woody Allen, the one holding the TV Channel Control is the boss in the family. Raja Petra has a different say as he retell this joke:

One day all the parts of the body held a meeting to decide who should become the boss. The brain claimed that it was the smartest so it should be the boss. The eyes said that it does all the seeing so it should be the boss. The ears said it does all the hearing so it should be the boss. The mouth said it does all the talking and eating so it should be the boss. The heart said it pumps the blood that gives life so it should be the boss. The lungs said it does all the breathing that makes life possible so it should be the boss.

And this went on with all the parts of the body shouting and disagreeing as to who should be the boss. Suddenly, while all this argument was going on, they heard a squeak from the bottom. They all stopped arguing and every part of the body fell silent. “What’s that again?” asked the brain.

“What about me? Can I be the boss?” It was the arse hole joining the debate as to who should be the boss.

When all the parts of the body heard this they all fell down laughing. They could not stop laughing. The eyes were watering with laughter. The wax from the ears popped out because of the uncontrollable laughter. The mouth laughed so furiously that it accidentally bit the tongue. The tongue was bleeding profusely but it felt no pain because it was laughing until the throat could no longer produce any sound. This laughter went on for a full ten minutes and the entire body rocked and shaked like it was being hit by the greatest earthquake in history.

But the arse hole did not join in the laughter. It kept very silent. It was very angry and hurt. When all the parts of the body had regained their composure the brain said, “You are just an arse hole. You cannot be the boss. Arse holes can never be the boss.”

When the arse hole heard this it became real mad, hoping mad, mad as hell. It said, “Oh yeah. Then let me show you who the boss is.”

From thereon the arse hole clammed up and refused to open any longer. It shut very tight and would not talk to all the other parts of the body - what the Malays would call merajuk. For many, many days no shit could pass through. After a week the brain started getting very groggy. The eyes became so watery it could no longer see. The heart started beating so softly you could no longer detect its beat. The lungs became so short of breath that oxygen was no longer being sent to the blood. It was now apparent that the entire body was dying.

Finally, all the parts of the body admitted defeat and ceded that the arse hole is the most powerful part of the body and should be made the boss. So they called another meeting and all the parts of the body unanimously agreed to appoint the arse hole as the boss, proving once and for all that all you need to be is an arse hole to become boss.

Thats an in-your-face reality check. Now I understand better the real reason AAB scare off party members from voicing the concern of the people and even disrespect for the man that put him there. A Kadir Jasin saw what made the clamp up effective.

Those that don't clean up after ... ak ak ... means you have no respect for the boss ... hehe ... yuck.

Cara mengelak disaman bila kereta ditahan polis

Husin: Helo. Ran, ekau donga tak pasal Musa kata tak payah DEB untuk seluroh Johor?

Azran: Tak do

Husin: Ini baru berapa jam, Bloomberg kelua di Internet Musa mintak dikecualikan polisi Bumiputera untuk WPI dan JOhor selurohnya.

Azran: Ah ... Muso. Kan aku dah cakap dari dulu.

Husin: Haram jadah anak haram si Musa. Pembelot pada rakyat Johor. Memang Musa ni layak di panggil derhaka. rela dia bercakap demikian.

Azran: Ah ... Muso. Apa jaso dia pada Malaysia? RISDA? Alah ... dia cuma lancarkan saja. Dia tahu kritik dan cakap. Dia memang political animal. ... Alamak aku kena tahan.

Husin: Kau tengah driving ke?

Azran: Aku baru nak masuk Subang Jaya dari Federal Highway.

Husin: Sori lah.

Azran: Nanti aku call.

Setelah 15 minit kemudian, Azran talipon balik.

Azran: Sin, aku lepas lah.

Husin: Kau lepas? Selamat RM120 ni. Mcam mana ekau buak?

Azran: Polis tu tahan, aku cakaplah kau talipon beritahu pasal apa Muso cakap. Aku pun tambahlah pasal Dolah, Khairy, Shahrir dan lain2. Polis tu sambung pulak ... eh itulah saya dengar2 di balai. Masaalah pemimpin kita ni. Aku siap nasi tambah ... ini masaalah kita ni. Dah lah Islam di persoalkan, Polis nak di gari dari kerja pakai IPCMC. Penghabisannya hak Melayu nak dilucutkan. Padahal mempersoalkan Islam dan Melayu tu bawah Akta menhasut. ... Cehhh aku kasi lagi hot. Polis tu siap jawab ... memang susahkan kami aja IPCMC. Gini sajalah bang, baik jalan aja. Ada kereta lain dah berhenti ni. Lepas aku ...

Husin: Wah ... marah betul polis dengan kepimpinan kita. Sampai kasi kau lepas pasal kau tak setuju dengan Pak Lah. Kalau gitu aku nak tampal kat kereta ... Say No to IPCMC ... hehehe ... speedign tak kena tangkap.