Sembang FB anak beranak

Talipon berbunyi luar waktu pejabat

Ini peristiwa berlaku pada tahun 2002.

Waktu dah petang dan semua orang di pejabat Timbalan Perdana Menteri dah balik. Tidak macam pejabat Perdana Menteri yang sentiasa sibuk. Talipon pejabat berbunyi. Tiada orang yang angkat.

Pak Lah yang belum balik. Lalu dia angkat talipon dan menjawab dengan suara agak tinggi.

"Siapa yang talipon diluar waktu pejabat ni ... ? Orang dah tak ada. Saya pun nak balik!!?"

Penalipon itu balas balik.

"Kamu tahu tak siapa yang talipon ini?

"Tak."

"Ini Mahathir bercakap!"

Alamak! Dr Mahathir ... Pak Lah terus kecut dan menyesal bersuara tinggi tadi. Alahai apa aku nak buat. Terkeluar dari mulutnya:

"Dr Mahathir tahu tak siapa yang Doktor talipon ni?"

Tersentak dengan Dr Mahathir bila ditanya balik. Lalu dia jawabnya, "TAK!!!"

Pak Lah kata dalam hati, "Lega na ... Nasib baik dia tak tau!!" lalu terus diletak talipon.

Kalaulah Dr Mahathir tahu siapa yang berani jawab balik dia, sejarah pasti dah berlainan ...

Top-up RM10, gayut sebulan

Orang kata lagi jimat pakai handphone pre-paid tapi jangan terperanjat kisah ada yang beli top-up RM10 boleh tahan sampai sebulan. Tak kisah kamu bergayut di handphone berapa lama?

Rupanya ia melibatkan kemahiran untuk crossing account dan hanya mereka di bahagian System Development Telecom saja yang tahu.

Caranya senang saja. Mohon anda semua jangan BUAT LBIH DARI 3 KALI untuk sesatu nombor, kerana ditakuti sistem akan auto detect dan batalkan nombor tersebut.

Masa terbalik adalah lakukan top-up pada hujung bulan, 25hb ke atas dalam pukul 3 am keatas. Masa itu sistem sedang di selenggara dan itulah peluangnya untuk lakukan crossing account.

Prosedurnya senang saja ...

1. Beli top-up RM 10 ... gesek nombor dan dah sedia
2. Kau orang type < ** REC 10 > , then send to 09901
3. Skrin akan keluar satu serial number 6 digit. Salin nombor tersebut.
4. Taip < ** REC 10> <123456> masukkan 6 digit tadi dan hantar ke 09902
5. Akan keluar reply "insert you top up number" dan taipkan 14 digit top-up number contohnya: <01234567891023> dan hantar ke 09903
6. Kalau berjaya, boleh guna sebulan.

Lebih kemungkinan tidak berjaya dan keluar muka Rais Yatim berikut:


Dengan tangannya yang bergulong macam sotong, Rais menyambung leteran, "Masuk toilet pun kono bayar 20 sen, ni nak top-up 10 hengget tapi pakai seumur idup plak. Banyak cantik muko ekau!

"Anak den main kontrak telekomunikasi pun kono saman"

Perubahan ...

Hj Hadi ubah AMANAT,
Nik Aziz ubah FATWA,
Mat Sabu nak ubah SEJARAH,
Manoharan mahu ubah BENDERA,
Anwar ubah depan ke BELAKANG,
Najib ubah ISA,

Husin Lempoyang saja TAK UBAH APA2 ... TETAP ASLI.

Masih lagi untung jual orang dari niaga unta. Wow! Hehehe ...

Anwar disoalbalas di mahkamah

Pelbagai pihak membuat andaian.

Ada kata sebab Anwar takut untuk disoalbalas oleh pendakwa jika dia memberi keterangan dalam kandang saksi. Ada kata dia sengaja. Ada kata dia terpaksa. Ada kata dia bukan peduli. Ada kata dia tidak ada cara lain untuk selamatkan diri.

Mereka yang sudah tahu Anwar bersalah guna taktik psikologi untuk berkata dari awal bahawa Mahkamah sudah buat keputusan Anwar bersalah. Bila mahkamah jatuhkan Anwar sebagai salah, pasti mereka akan kata, "Betul tidak aku cakap?"

Husin ada teori lain kenapa Anwar memberi kenyataan dalam kandang tertuduh. Bayangkan kalau Anwar jawab pendakwa macam mana dia jawab wartawan seperti berikut:

Anwar takut dia bersikap pada pendakwa sebagaimana ketika dia lakukan pada wartawan yang menanyakan soalan yang menyusahkan dia. Nanti berubah persepsi awam terhadapnya.

Pasti pendakwa akan dimarahi ketika bertanya, "Why do you ask me?" ... "You completely lack of adab..."

Yang pasti mula-mula masuk kandang, dia dah melenting ... "Tuan hakim, kenapa perlu saya angkat sumpah? Yusof Qardawi, ... Hasan Al Juburi, Husin al Liwati, Rahman Al Suntuti, ... (dan lain-lain nama berbunyi Arab yang konon dia tahu akan disebut) sudah sebut salah hukum bersumpah."

Asal disoal, sibuklah dia pasal dari manha orang yang bertanya datang dari.

"Pihak pendakwa ni dari pejabat mana? Pejabat Utusan? Pejabat TV3?"

Kalau tidak pun, dia akan kata, "Sebelum mula soalbalas, diminta pendakwa raya dari Utusan Malaysia, TV3 dan agendadaily diminta tinggalkan kamar dahulu."

Bayangkan Anwar yang DNAnya terjumpa di dubur Saiful berkata, "Pihak pendakwa ... sila belajar Fatihah dengan betul!"

Dah tentu timbul saja isu DNA, dia akan naik birang dan jerit, ""DNA apa? You pendakwa raya TV3? Dari TV3 kan? DNA apa? DNA apa? ...Cuba terangkan?"

Dia akan suruh jawab soalan sebelum jawab soalan pendakwa, "Sila jawab saya apa kaitan KY Jelly dengan kes liwat ini. Sudahkah awak establishkan?"

Atau, "Sila jawab mana dia kes VK lingam? Betul tak ... correct correct correct!"

"Beranikah awak tanya dahulu Najib ada hubungan seks dengan Rosmah sebelum tuduh saya liwat Saiful?"

Mestilah ada, mereka suami isteri!

Lagi pening hakim kalau Anwar kata, "Saya hanya akan beritahu jawapan pada ketika yang sesuai. I decide the timing. I decide when the timing is right. I decide ..."

Dah habis dia beri kenyataan di kandang saksi dia akan kata, "Dah habis cakap, now shut up!"

Anwar, Anwar ... entahlah ...

Tahukah dia bahawa kenyataannya dalma saksi tertuduh tidak menjaminkan hakim menerima pakai kenyataannya yang tiada fakta sokongan dan tidak disoalbalas oleh pendakwa? Hakim boleh tolak buta-buta kenyataannya dari kandang tertuduh.

Wow! Lagi untung Anwar dapat istirehat percuma ke Bamboo River Nature Resort.

Tak henti-henti dikerjakan

Ini adalah kisah empat orang pengantin baru yang baru dinikahkan oleh orang tuanya....

Mak Minah dan Pak Mat ada 4 orang anak perempuan yang sangat disayangi iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri.

Satu hari mereka berpakat untuk kawinkan anak-anak ni serentak.

Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat-empat anak itu bercadang untuk pergi berbulan madu. Siti pergi bulan madu ke Pulau Langkawi, Seri ke Pulau Tioman, Murni ke Pulau Kapas dan Mas ke Pulau Pangkor.

Sebelum pergi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, "Nanti jangan lupa hantar berita pada mak dan ayah. Ceritakan macam mana honeymoon korang. Tak payah tulis panjang2, hantar SMS dengan menggunakan slogan iklan yang ringkas, padat dan tepat."

Panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak-anaknya.

Dalam beberapa hari, terima SMS dari Siti yang bertulis 'Standard Chartered' . Dicari-cari kedua suami isteri akan iklan Standard Chartered. Tersenyum kedua-duanya membaca iklan yang bertulis "Besar, Teguh dan Peramah."
Syukur, bahagialah si Siti.

Esoknya terima pula SMS dari Seri yang bertulis 'Nescafe'. Segera dicari iklan Nescafe. Tersenyum suami isteri membaca slogan iklan yang bertulis "Nikmatnya hingga ke titisan yang terakhir."

Alhamdulillah, bahagialah si Seri ...

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula SMS dari Murni yang bertulis 'KFC'. Dicari iklan KFC. Tersenyum kedua mereka membaca slogan iklan yang bertulis 'Hingga Menjilat Jari.'

Bahagia juga si Murni dengan suaminya...

Seminggu berlalu, tiada lagi berita dari Mas. Mak Minah dan Pak Mat dah risau. Maklumlah ini kali pertama mereka berenggang anak beranak.

Masuk minggu kedua minggu... tak ada jugak SMS.

Dah minggu ke tiga, barulah terima SMS dari Mas dengan isi kandungannya "AIR ASIA ".

Bergegas le Mak Minah cari slogan iklan syarikat penerbangan itu, Tak sabar nak tahu apa yang sudah terjadi pada anak bongsunya. Bila dibaca slogan iklan tersebut, Mak Minah dan Pak Mat terkelip-kelip tak tau nak cakap apa....

Mak Minah terus menangis. Tak tahu menangis suka atau sedih. Apa nasib Mas yang terpahat dalam slogan Air Asia?

Apa slogan iklan itu ...??



7 KALI SEMINGGU... 3 JAM SEKALI.. NON-STOP!!"

Padanlah MAS ... tak henti-henti dikerjakan.

Kak Ros boleh, Husin pun nak

Kak Husin, Pak Habib Akbar kata Kak Ros masih menyampaikan ucapan Raya pada hari ke 18 syawal semalam di TV Astro.

Tak salahlah Husin masih nak ucapkan Selamat Hari Raya dengan menyiarkan pantun Raya karangan kawan bernama Wayne. Baca pantun dia berikut:

Kelantan...

Make ikke cicoh budu
Jange lupo tamboh satar
Kelik rayo taksir laju
Nanti rayo dale sepita

Terengganu...

Makang ubi jamang jepong
Makang kepok cicah cuke
Bulang pose mung bengong
Bulang raye mung gile

Pahang...

Sepadan Pahang ada kasino
Nasi dagang ikan patien
Jangan aok masam muka
Raya maken rendang sadin

Johor...

Cegitu cegini awak suke
Awak suke kite tak suke
Esok luse hari raye
Sama-sama bersuke rie

Melaka...

Hawau kau berak merate
Kaki bengkak ulau patok
Kalu balik naik kerete
Jangan pandu kalau ngantok

N. Sembilan...

Masak lomak cili api
Campo dongan! daun turi
Hari rayo kolumpo sopi
Tinggal penyamun dongan pencuri

Selangor/K.Lumpur ... org kolumpo jgn kocik ati!!

Wa cakap lu wa tak tau
Tapi wa tipu sama lu
Raya jangan buat tak tau
Angpau ada bagi gua dulu

Perak...

Gulai tempoyak ikan mayong
Deroyan busok tebok tupai
Pandu hemat ingat kampong
Asal teman selamat sampai

Kedah...

Aloq Staq terketaq-ketaq
Lapaq perut makan pau
Macam mana tak ketaq
Kena paksa bagi angpau

Penang...

Nasi kandaq kedai mamak
Anak mami juai pesemboq
Lepas raya usah dok triak
Kalu ceti mai ikut dapoq

Perlis...

Padang besaq kecik aja
Tempat siam lalu lalang
Hari raya kita berbelanja
Jangan sampai menambah utang

Sarawak..

Bujang senang nama diberi
Kamek datang embak kari
Hari raya kita saling memaafi
Jangan kitak ambik hati

Sabah ... (dari Musli Oli)

Gunung Kinabalu gunung suci
Tempat orang mangan-mangan
Buka puasa dengan Shafie
Hari Raya dengan Musa Aman

Wow! Nak celen Kak Ros ke ucap raya di hari ke 19?

Penang Char Kuey Tiaw original

Ramai orang tidak tau bahawa kuey tiaw Pulau Pinang yang original dijual kosong tanpa telor dan isi-isi lain seperti udang.

Masa dulu, orang Cina yang mahu makan kuey tiaw dengan telor akan bawa telor untuk digoreng bersama dari rumah. Pada orang luar, mereka ingat orang Penang pelokek atau terlalu berjimat.

Lama kelamaan jadi kebiasaan pula kuey tiaw dijual dengan telor, udang dan dengan daun kucai. Itu dinamakan Penang Char Kuey Tiaw.

Sejak tahun 2008, orang ramai mula meminati cara asal Penang Char Kuey Tiaw disediakan tanpa telor dan isi-isi lain. Terlalu panjang untuk pembeli buat order dengan menerangkan mahukan Penang Char Kuey Iaw tanpa telor.

Lalu direka jenama baru untuk Kuay Tiaw yang disediakan cara asal sebagai Penang Kuey Tsu Koon. Fahamlah orang ramai dan penjual maksudnya sebagai Penang Char Kuey Tiaw tanpa telor.

Durian baru Balik Pulau

Macam-macam perkataan teknikal dalam ilmu durian. Kalau dapat durian yang satu ulas mengambil penuh satu pangsa, itu namanya anak kucing.

Kalau dapat durian yang bijinya tipis, itu namanya durian kesep.

Saintis Mardi di Pulau Pinang telah berjaya menggunakan teknik genetik untuk mereka satu jenis durian lebih hebat dari durian anak kucing dan kesep.

Mereka berjaya menguji dan menanamnya secara komersil di Balik Pulau, Pulau Pinang. Sebelum ini, Balik Pulau terkenal dengan durian udang merah yang mahal dan warna cantik kemerah-merahan.

Durian specie baru Mardi ini tidak diberi nama seperti D22 atau D16 tapi dinamakan Durian Koh Tsu Koon sempena mantan Ketua Menteri Pulau Pinang.

Peniaga-peniaga dan penanam durian Koh Tsu Koon yang kebanyakkan adalah dari kaum Hokkien mempromosikan durian ini sebagai Bah Kut Lolian. Maksudnya dalam bahasa Melayu, durian tidak berbiji.

Durian ni mereka jual ke pasaran luar saja.

Jadi pemimpin tak boleh kentot

Blogger ramai merungut. Mereka dah bekerja keras secara suka dan rela untuk ubah persepsi terhadap pembangkang. Kenapa UMNO tak sambut?

UMNO diperingkat atas dan bawah hanya diam dan macam biasa-biasa saja. Ada pula sibuk nak main politik dalaman UMNO untuk berkonspirasi dari berkempen dan merancang gerakan untuk memastikan kemenangan di kawasan masing-masing.

Ramai pihak selalu bertanya pada Husin untuk mendapatkan pendapat.

Bolehkah BN ambil alih Selangor pada pRU13 akan datang?

Bolehkah BN ambilalih Kedah dengan Mukhriz sebagai MB dari PAS yang ada usaha menjatuhkan Azizan yang tidak efektif dan digantikan Phahrolrazi untuk berhadapan dengan Mukhriz bagi merebut jawatan MB Kedah?

Bolehkah BN mengambilalih Kelantan dari tangan PAS yang dijangka bakal meletakkan Husam sebagai pengganti MB selepas Nik Aziz?

Ana rasa semua terpulang kepada kepimpinan. Rakan ana ada jawapan lagi baik. Dia kata mustahak sekali pemimpin jangan kentot di tahyat akhir.

Betul itu.

Jadi pemimpin tak boleh kentot. Bising nanti blogger-blogger nak ambilkan air sembahyang dan desak pemimpin sembahyang.

Mat Sabu masuk Universiti

Mat Sabu menerima pelawaan Gerakan untuk masuk Universiti untuk belajar sejarah. Inilah peluang Mat Sabu untuk menebus kembali maruahnya yang gagal [pada tahun pertama di ITM lebih 30 tahun dahulu.

Mat Sabu membuat persediaan untuk hari pendaftaran.

Normah: Abang barang-barang sumo dah siap ke bolom?

Mat Sabu: Dah Mah.

Normah: Dah masuk dalam beg ke sumo eh? Cek betul-betul, karang ado pulak yang tertinggal.

Mat Sabu: Dah Mah, semua dah masuk dalam beg.

Normah: Borang-borang semua dah siap isi? Pengesahan Doktor?

Mat Sabu: Dah buat Mah. Dah pergi Hospital kelmarin. Settle ... beres!

Normah: Ha, baguslah tu. Boleh lah kita ... Lama kita nanti tak ...

Mat Sabu: (Sambil membelek-belek beg) Ala Mah, Abang terlupa nak beli tadi. Nasib baik Mah ingatkan. Besok kita beli di mana-mana kedai talipon bimbit.

Normah: Abang belum nak masuk Universiti semula, dah nak lupakan Mah.

Mat Sabu: Tidak Mah, Abang akan selalu talipon untuk hilangkan rindu.

Normah: Nanti cuti semester baru boleh jumpa dan ...

Mat Sabu: Abang bawak kain dalam Mah untuk dicium bagi hilangkan rindu.

Normah: Abang jangan lupa cuci muka. Nanti orang bau lain macam.

Berita tergempar

BERITA: Seorang wanita yang membawa ubi kayu mati dilanggar beca.

INILAH reaksi dari pemimpin politik:

Anwar Ibrahim: Satu lagi bukti konspirasi UMNO!

Najib Razak: Ini bukti ubi kayu 1Malaysia mendapat sambutan hebat!

Hishamuddin Hussein: Kita memberi amaran akan mengambil tindakan tegas kpd pemilik beca!

Ibrahim Ali: Sampai bila kita nak biarkan wanita Melayu mati dilanggar beca?

Lim Kit Siang: Kita akan membela kematian ini kalau wanita ini Cina. Tuntut tubuh Suruhanjaya Diraja!

Chua Soi Lek: MCA tidak ada jawatan dalam kabinet jika orang Cina tidak terima wanita itu sebagai Cina.

Koh Tsu Koon: Syyy ... saya hanya nak ada sebelah Najib semasa pengkebumian untuk cameraman ambil gambar.

Hadi Awang: Kita akan mengadakan mesyuarat Pakatan Rakyat sebelum membuat keputusan mengenainya. (Nak ambil arahan DAP)

Mat Sabu: Saya nafi bawa beca. Sila tunjukkan video sebagai bukti. [Jangan cabar. Sila tengok sini dan sini]

Khalid Samad: Tak apa, asal gereja tidak dituduh terlibat.

Ust Azizan Razak: Apa dia? Saya tak tahu, saya tak tahu. Jangan tanya saya!

Ada lagi mana-mana pemimpin bercakap?


* Ilham dari blog Outsyed the Box